每个人的一生中，或多或少都藏着一些秘密，即便是再刚正不阿、胸怀磊落的人。
　　从很久以前，我便知道父亲心中藏着一个秘密。他从不提，我也不问，那个秘密，很沉重很沉重地压在心灵最深处。
　　直到父亲过世之后，才得以一窥这秘密的全貌。
　　父亲下葬后，我在书房整理遗物，发现父亲的日记本以及一迭数据。很厚的一迭，几乎花了我一个月的时间才看完。
　　那是一个女孩的成长纪录。
　　父亲为何会长年花钱请征信社调查一个与他毫无关联的女孩子，然后将她生活发生的大小事件整理成册，每月如实会报？
　　如此大费周章。
　　一个月一册，从八岁到十八岁，足足十年，一百二十册的成长纪录，详详实实。
　　因为亏欠。
　　他亏欠了女孩。
　　当了三十年法官，自认兢兢业业，执法如山，勿枉勿纵。他是司法界的楷模，是现今许多司法人员引以为敬的恩师、前辈，也是我这一生最敬重的对象。
　　这一生，在他手上判过三个死刑犯，行刑前，他到受刑犯面前，亲口问上最后一次：“我是否错判？”
　　这究竟需要多大的勇气？若得到的答案为非，他这一生都会辗转反思，耿耿于怀。
　　许多人对此举不以为然，但他深信，人之将死，其言也善。
　　直到那第三个死刑犯，他坚持——他无罪。
　　十分钟后，他即将离开人世，已经没有必要说谎。
　　犯人与死者是为了分手一事争吵过不少回，女友没有自信能够担起后母职责，她曾经惶然、退缩过，前前后后分手过两回，但终究因为投入的感情太深，无法真正放开。
　　他们很相爱，那一夜大吵过后，她终究还是让步，答应他试着与孩子相处看看，他没有理由杀她。
　　这一件事，从此成了父亲心中的疙瘩。
　　他开始关注男人留下来的女儿。
　　来年，那名女子的死祭之日，女孩突然深夜痛哭，告诉小姑姑，她看见有个阿姨腿上流好多血，她一直摸着后脑，看起来很不舒服的样子，她说想与爸爸冥婚，成全世间未了心愿。
　　看到征信社送来的最新资料，父亲将自己关在书房一整日。
　　九岁小女孩不该知道女子的死状，以及法医验出的死因，是那根由后脑勺钉入的生锈铁钉，这从不曾在媒体上公开。
　　也许，他真的错判了……
　　往后的九年，再也无法安睡。
　　父亲可以毁掉所有的证据，将秘密带进棺材里的，但他没有，反而留了下来，像是在等我发现。
　　我在日记的最后一页，找到了父亲留给我的最后一句话——
　　很抱歉，阿韩，我终究不是你心目中的完人父亲。
　　如果可以，请尽你所能，替我补偿那个女孩。
　　人非完人，孰能无过？即便是我自小便视为巨人仰望敬重的父亲，也是有属于人性的懦弱。
　　有生之年，他都没能鼓起勇气站出来坦承过失，为这女孩做点什么，平白让她背负了这么多年的不合理待遇，直到愧疚如小虫子般将生命啮食殆尽。
　　我不想象父亲一样，既然知道了，那我一定得做些什么。
　　还没理出头绪以前，我花了点时间看完那整整一百二十册的成长纪录，陪她走过长长十年的人生路，我没有料到，自己的视线会从此再也无法离开她身上。
　　我知道她生活中大大小小的每一件事。
　　她待过小姑姑家。小姑姑有四个小孩，一家六口挤在二十坪大的房子已稍嫌拥挤，她连自己的床都没有，每晚必须打地铺。
　　后来她姑姑随便找了个理由，借故将她丢给小阿姨。
　　小阿姨并不是很情愿收留她，她若要住下来，就必须分摊家事。
　　说好听些是分摊，事实上，家中另外两个小孩可以玩耍、打电动，只有她必须担下所有的家务，面对学校辅导人员的关心，她还笑笑地说：“很好啊，现在有床睡了。”
　　她其实知道，小阿姨会将苹果藏起来不让她看到，偷偷塞给自己的小孩吃；她的便当里，永远只有青菜及肉骨头，有时忘记带便当去学校就得挨饿，因为没有人会替她送便当。
　　于是她学会不去看表哥、表姊便当里的鸡腿、学会苦中作乐告诉自己，她又不是白雪公主，没有非要吃苹果不可。
　　更大一些之后，她是住在舅舅家，那时她刚国中毕业。
　　寄人篱下这些年，她已经学得很会看大人脸色，也超龄地懂得人情世故，不用人家开口，她主动表示说要读夜校，白天打工补贴生活费。
　　舅舅人不坏，只是喝了酒后，酒品很糟，舅妈全力维护自己的孩子是人之常情，她便成了现成的炮灰，身上有时会带伤。
　　等到隔天天亮，舅舅酒醒了，也就没事了，她也觉得还可以忍。
　　真正让她离开舅舅家，是因为舅舅时常带那些酒肉朋友回家喝酒，以前就只是帮他们准备下酒菜，有一回，舅舅一个朋友藉由酒意对她上下其手，让十七岁的大女生吓坏了。
　　皮肉痛可以忍、物质上的差别待遇可以忍、生活中大大小小的挫折她统统可以笑着说没关系，唯有身体自主权，她没有办法笑着说随缘。
　　她没有说明缘由，坚持搬离舅舅家，住进学校宿舍，舅妈阻止无效后，扬言她走了就别再回来。
　　每当寒暑假，室友打包返家，她只能安静坐在一旁，看着别人忙碌；家家围炉团圆时，她是一个人坐在宿舍吃泡面，不知道自己能回去哪里。
　　更小的时候，她还会被排挤。事情刚发生那几年，街坊邻里都知道她是谁的孩子，在学校没有人要跟她交朋友，走在路上常被指指点点，更顽劣的同学还会恶意欺负她。
　　但她还是一个人很勇敢地长大、很勇敢地变成可爱又开朗的女孩。她让自己成为那么美好的一个人，我怎么可能移得开视线？
　　连我都不知道，在这些事情过后，她怎么还能笑得如此灿烂？
　　一回又一回，我从研究她的笑容，到最后，心疼她的笑容。
　　我延续了父亲的行为，在他过世后持续支付征信社款项，像个变态偷窥狂一样在暗地里观察她。
　　后来的这几年，陈年旧事早被淡忘，没有人再指着她说是杀人犯的女儿，开始会有异性向她表示好感。
　　这也不奇怪，她虽然不是什么绝色美女，人长得也还清清秀秀的，很耐看，笑起来的样子会让人看得心情都好了起来，重点是个性很好，是适合娶回家的那种好女孩，有眼光的男人就知道。
　　可是她一个都没有接受。
　　她和谁都能打成一片，工作上的同事、学校的同学，爱玩爱笑，男生女生都喜欢和她做朋友，但却始终没有与谁走得特别近。
　　她现在过得愈来愈好，生活慢慢稳定下来，虽然一天到晚狂兼差，忙得像颗停不下来的小陀螺，但是日子过得很充实。
　　我看着征信社最新一期送来的照片，一张又一张。每次只要有她最新的消息，我都要反复看上无数遍才舍得放下。其中一张是她帮同事庆生的照片，散场之后，一转过身，眼底不经意流露的寂寞。
　　她很好吗？也许。但一个人久了，难免孤单。
　　既然如此，为什么不找个人来陪伴呢？明明身边不乏异性向她表示好感。
　　我开始思考，她会喜欢什么样的男人？
　　我知道她一直想要有个自己的家，有一年和同学去放天灯，她就是这样写的。是不是，生活更稳定些，她就会考虑了？
　　找一个男人，组成平凡的小家庭。
　　我向征信社问了她现在承租的房子产权数据，私底下联络屋主，与对方议妥，用市价的七成将房子卖给她，其余差额由我补足。
　　如果可以，我希望自己能为她做更多，但不行，董允乐不是傻瓜，一定会起疑的。
　　接着，有个常来的客人，总是藉买东西之便，在结账时跟她攀谈，追求行径一天比一天更明显，而且比其他人都还要来得积极。
　　他们开始熟了一点，她会响应的话也多了一点，然后答应跟他去吃过一次饭，再然后……
　　没有然后了。因为我发现，当真的有人对她志在必得时，我会慌。
　　有一天，她真的得到幸福，不需要挂念时，我还有什么理由将目光停留在她身上？而——找不到借口看着她，我竟不晓得双眼还能再看什么。
　　其实，很多事情自己早就有数，只是不敢去正视而已。
　　她跟同事闲聊，透露自己喜欢会下厨的男人，回家就闻得到饭菜香，感觉很幸福。
　　我隔天就去报名烹饪班，和一堆婆婆妈妈挤在小教室里，埋头做笔记，不在乎旁人异样的眼光。
　　她拒绝其中一个追求者的原因，是因为他是出身良好的娇贵少爷，她比较喜欢平凡朴实，而且会跟她一起做家务的男人。
　　我看完这一般简报后，发神经地跑去跟帮佣大婶抢拖把。
　　她不爱太帅、女人缘太好的男生。
　　我照了照镜子，从没有一刻如此庆幸自己从来不是帅哥之流。
　　她不爱男人喝得醉醺醺，或许舅舅发酒疯的模样还是在她心中留下阴影。
　　堂弟们约Pub喝两杯兼把妹都不会找我，因为我早就宣布戒酒，现在酒类只吃烧酒鸡，而且全世界的妹在我眼里都长得一个样，没什么分别。
　　有一阵子她很迷八点档乡土剧，还跟同事说“意难忘”的王识贤好帅好专情。
　　我在跟监嫌犯的时候，都没忘记交代幼秦要每天帮我录起来，一集都不能错过，因为想知道让她迷得要命的专情男主角到底是该怎样。
　　我早就在下意识里将自己打造成她想要的男人。
　　那么，我还犹豫什么？
　　我一点都不想看到她被追走，真的成为别人的老婆。
　　心愈来愈贪，欲望愈来愈大，我已经无法满足只看着她，还想要走到她面前，被她注视、在她记忆当中留有一席之地，甚至……为她所爱。
　　我开始日也想、夜也想，吃饭睡觉都在想，如何才能巧妙又自然地认识她？最糟糕的是，我没有追过女孩子，唯一谈过的一次恋爱也是读警大时，每天去学生餐厅吃饭，自然而然就和那位餐厅一朵花聊了几句，有一天突然发现自己的饭菜分量比别人的多好多，然后就在一起了。
　　后来分手也分得很自然而然，没有特别觉得悲伤，或许我天生就是那种对感情少了几根痛感神经的人吧。
　　经过那一般，其实觉得交不交女朋友与单身并没有明显的差异，所以后来对这种事也没特别热衷。
　　那该怎么让她知道我的心意、又不被吓跑，实在是很大的学问。
　　“近水楼台先得月听过没？时时出现在她面前晃，久了对方也就知道你的心意了。”
　　跑去请教我们的警局之花，她是这样说的。
　　听起来很有道理，那个谁谁谁还在那里乱造谣，说什么她对我有意思，人家明明就很热心给我意见，教我怎么追女孩子。
　　我还在思索要怎么将战略化为战力，耳边聒聒噪噪的声音害我无法集中精神。
　　懒懒抬眼，看来新进菜鸟又搞不定了。
　　小小一尾议员之子就嚣张至此，菜鸟后进笔录做得很无奈。
　　本来不太想管的，死就死在那家伙呛完“在律师来以前我有权行使缄默权”后，打电话通知老婆时还满口暴力，扬言回家给她好看。
　　“妈的！女人是娶来疼，不是娶来揍的，懂不懂啊你！”笔筒直接扔过去，那么近的距离要是还砸不中那颗猪头我也不用混了。
　　“你、你敢丢我？！信不信我让你停职！”
　　停职是吗？太好了！
　　本来还没打算要揍的，这下我可以安心开扁了。
　　“就怕你办不到——”
　　三天后，这猪头办事效率还挺高的，一纸惩处令下来了，停职三个月。
　　于是，我再去多揍两拳。“你本事就这么一丁点吗？”
　　这一次，半年。
　　好，我满意了。
　　上午，先利诱原房客请他们解约搬迁，再通知屋主立刻签新约，不必看屋了，就算断垣残壁、凶宅鬼屋我都一定要住到董允乐对面去。
　　下午，心情愉快地收拾私人物品，离开时，不晓得哪个混账，居然拿饭团K我的头，回头查看暗算之人，第一次发现我们的警局之花眼神原来如此凶恶……
　　很好，人是住进来了，那接下来呢？
　　什么近水楼台先得月？搬进来有一般时间了，我跟她还是处在很陌生的状态，一点都熟不起来。
　　不是不想熟，每次遇到她想说点什么，又怕突然打招呼会不会吓到她？讲这一句会不会突兀？服虑得太多，反而脑袋一片空白，表情僵得不知该怎么摆。
　　她一定觉得我很不近人情，连我都想象得到她面对的是一张多无趣的死人脸，难怪她一点都不想跟我说话。
　　就像搬来那一天，我知道她在看，还大大方方把上衣脱掉给她看。她不是说喜欢稳重可靠的男人吗？我这么强壮健康，可以保护她、提供女人最想要的安全感，这样有没有加分作用？有没有？有没有？！
　　唉，看来是没有。
　　因为她用力关上窗户了。
　　好沮丧。
　　我现在只能三不五时到她工作的地方晃一下——而且不能太频繁，动作过大她会有防备，像之前那个常客，她吃过一次饭之后，就没有下文了，从此客客气气保持距离。我可不想吓跑她。
　　还有每天在她下班前，到大卖场买一包烟——明明就不想抽，只是想等她下班，暗中护送她回家。一个女孩子走夜路太危险，但是又怕惹她反感，搞得家里香烟愈堆愈多，感觉好蠢。
　　没办法，只好耍贱招。
　　这实在有违我个人的磊落原则，可是又想不到其他可以巧妙跟她拉近距离的方式了——从她的爱猫下手。
　　民以食为天，用美味的猫食，一天天诱拐她的猫，忠诚度再高，总有一天也会为五斗米折腰吧？
　　她很重视她的猫，最近这几年，都是它在陪伴她，那种感情，不是一般的宠物能比拟的。我花了很多时间陪它玩耍、笼络它，一半是真的很感谢它让董允乐不那么寂寞，另外一半就是我个人的私心了。
　　现在猫三不五时会往我这里跑，我就可以借着送猫回去，跟她聊上几句。
　　前几天去大卖场买猫食，不小心听到她和同事的对话，才发现她连我的名字都不知道。
　　努力回想、再回想……对了，我好像真的忘记跟她自我介绍了。
　　猪头啊！自己在那里一头热地忙半天，结果人家女孩子连我姓啥名谁都不知道，啧，失败中的失败！
　　但是现在要再跑到她面前去告诉她，我叫某某某，那也很奇怪吧？
　　阿魏说我很龟毛，追女孩子不就是要胆大心细，像我这样顾虑东顾虑西的，追八百年都追不到。
　　虽然很不想认同他的话，不过事实胜于雄辩，我跟她到现在的确是一点进展都没有。
　　万般悲情的，我只好继续耍阴招。每隔个几天，自己卖力把信投投投，投到她的信箱里，一次、两次、三次，久了总能让她记住我的名字吧？
　　虽然这种行为超蠢的，反正我已经干那么多蠢事了，也不差这一桩。
　　而且，她确实是记住我的名字了，虽然是停在“杨先生”的阶段，可好歹有一点点进度了。
　　上回听她同事说，最近有什么专抢夜归妇女的恶贼，我不敢掉以轻心，每晚准时在店门外等她下班，悄悄保护她回家。
　　卖场位于主干道上，街灯明亮，但是一弯进巷子就不一样了，小巷是我们回家唯一的一条路，这里没路口监视器，而巷子里唯一的一盏路灯从我搬来到现在没见它亮过，瞧，这种情况我不悄悄尾随护花行吗？
　　万一她受到什么伤害，我一定会恨死自己。
　　而，今晚好死不死，还真让我逮到了。
　　混账，眼睛没擦亮！下码头也不打听打听董允乐是谁罩的，她是你能碰的吗？啊？！
　　原本打算悄悄将这家伙拖到远处痛扁一顿，谁知道她会突然回头攻击——电得我头昏脑胀。
　　拜托，董小乐，你看清楚再下手好不好？我那么正气凛然，和那个猥琐的家伙是有一样吗？这样你也会搞混？！
　　后脑勺直接撞击地面，痛得完全无法作出任何反应，然后，耳边听见她的惊呼声——
　　“杨先生？！”
　　对啦，就是我啦，知道电错人了吧？拜托把手上那一根拿离我远一点，再来两下会出人命的——
　　“嗯……我、我没……”没要对你怎样，千万不要误会我，我不想在你心中的形象整个黑掉啊！
　　等我稍稍意识到目前的情势，人已经枕在她腿上了。
　　“没关系，你慢慢来，我不慌，我们有的是时间——”
　　既然她都这样说了，那我还客气什么？
　　董小乐的大腿耶！那是多梦寐以求的好机会，就算有那么一丁点卑劣，也要暂时蒙住良知，假装爬不起来。
　　她的腿好软、好舒服，还有小手在我发间穿橙的感觉——虽然她是在摸那颗撞出来的肿包。
　　我现在好感激电击棒，它真是全世界最了不起的发明，没得诺贝尔发明奖真是太没天理了！
　　其实我很想装得更虚弱一点，说不定还能拗到她留下来照顾我，可是看到她一脸愧疚不安的样子……唉，还是算了，她那么善良，心里一定会不好受，我不想看她难过，尤其是因为我。
　　隔天起床，头晕晕的，整个世界在眼前旋转，只得认命爬起来看医生。
　　医生说有轻微的脑震荡，听起来不是太严重，吃吃药，休息几天就好了吧，所以还是别让她知道了，她那张清秀的小脸只适合挂上笑容，其余的，都不该在她脸上停留。
　　回家时顺便绕去大卖场看看好了，这一期的DM好像有进一款新口味的猫食，给丫头换换口味。
　　下了公交车以后，绕近路走小巷子，远远就听到大卖场的卸货区方向传来嬉笑声，看来她和这些人在一起很快乐呢，以后如果真的顺利追到她的话，还是不要搬家吧，让她继续在这里工作，她一定会很——咦？
　　“请你当我的男朋友好吗？”
　　是她说错还是我听错？想象归想象，但产生这样的幻听也太离谱了，医生刚刚只说会头晕想吐，没说会出现幻觉呀！
　　我傻住了，呆呆看着她，她也狠狠看回来。
　　她还在，没有消失，所以不是幻觉，她刚刚——真的说了那句话。
　　我杨伯韩毕竟不是被吓大的，呆滞三秒就已经很可耻了，不可能一直处在状况外。
　　是在玩“街头大爆笑”那一类的游戏吗？电视节目有玩过，做些匪夷所思的言行来整路人，观察他们的搞笑反应，刚才远远就听到他们的鼓噪声了，原来被赶鸭子上架的人是她。
　　“好。”我没有犹豫，很认真地回应她。明知道是假的，还是不想说出违背自己心意的话。
　　我不在乎下一秒会有多少人捧腹大笑，只要问的人是她，我永远只有这个答案。
　　她看起来被我吓到了，张大眼睛呆呆的样子好傻气、好可爱，好想伸手给她捏捏抱抱……但是不行，她一定会一掌巴过来。
　　我非常克制地只碰了碰她的肩，提醒她休息时间快结束了。
　　她真的太嫩了，怎么会整人整到反被吓到呢？真是个单纯没心眼的傻丫头。
　　她一直没有说出口。
　　这是一个玩笑，她知道，我也知道。
　　明明心知肚明，却不说破，配合着演戏。我知道自己很卑劣，这样的行为已经几近于拐骗了，每次看她想说说不出口，内心备受煎熬的样子，就觉得对她好愧疚。
　　但我还是不想说破，更在她想说时耍些小技巧让她说不了，这样算计一个单纯善良的女孩子，应该是我这辈子做过最大的亏心事了。
　　这简直是天上凭空掉下来的好机会，我可以待在她的身边，光明正大宠她疼她保护她了，再怎么良心不安我都不想错失。
　　乐乐，我会对你很好很好的，我保证，再给我多一点点时间证明，好不好？
　　杨伯韩，你是猪头！
　　生平头一回，觉得自己智商根本是负数！
　　刚刚从乐乐家回来，听见她和闺中好友的谈话，内心冲击太大了，到现在还无法接受现实。
　　乐乐根本不喜欢肌肉型的男人，更正确地说，她简直就是厌恶！
　　怎么会？她不是说她喜欢稳重可靠的男人吗？
　　怎么不会？另一道声音反驳回来。
　　她成长过程中，不就有过一般家庭暴力的纪录？这必然在她心理上造成阴影，会因此害怕男人的力量并不足为奇。
　　我居然现在才想到这一点。
　　男人先天的体格强过女人，若存心以先天优势欺凌，她们根本抵挡不了。虽然很不想承认，但世界上这样的败类还真的不少，我能说什么？怪那些老鼠屎拖累了全天下的男人吗？
　　稳重可靠不等于肌肉猛男。
　　喜欢麦当劳的六块鸡不等于也喜欢我的六块肌。
　　她本来就不是肉欲派的人，身高不必超过一百八也能替她遮风挡雨，体格不必强壮有力也有能耐撑起一个家，她要的是性格上的稳重可靠，不是体格上的。
　　而我还一天到晚在她面前脱衣秀肌肉，早知道想看的人不是她，是她的朋友，我绝对会把自己包得紧紧的。
　　还怕热咧！堂堂男子汉，流血都当新陈代谢了，流点汗怕什么！
　　我想勾引的人是她，又不是她朋友，谁稀罕别的女人对我的身体流口水！
　　可是她讨厌我的身体……我现在好羡慕麦当劳的六块鸡，起码六块鸡还可以让她吃掉，我的六块肌只能得到她的嫌弃！
　　好沮丧！看着镜子里的身体，愈看愈刺眼。啧，该怎么把这些硬邦邦的家伙弄掉呢？
　　隔天和她去逛街，她把冰淇淋凑过来，以前她食物吃不完我会帮她吃，不过现在心情很沮丧，故意回她——
　　“男人刀口舔血，怎么可以舔冰淇淋！”我就是那种她最讨厌的粗犷男，不是她期望中斯文又有书卷气的白马王子，真抱歉让她失望了！
　　对，我在闹脾气，不要帮她吃了，哼。
　　可是看她失望的表情，还是窝囊地伸手帮她擦掉嘴巴上的冰淇淋——
　　唉，说穿了根本也舍不得和她闹别扭，这又不是她的错，心情会觉得难过，只是发现自己一头热忙了半天，一心想给她最好的，却发现搞错方向，无法讨好她的失落感吧！
　　“不能舔冰淇淋，舔女朋友总可以吧！”
　　还没能及时解读这句话，她居然扑上来，撞疼了我的门牙就跑。
　　这、这是接吻吗？她肯吻我？！可她不是说，不喜欢我这型的？！我心理调适都还没做完耶，她这又是哪招？
　　不管了！是她自己送上门的，我已经够克制自己了！
　　虽然把她抓回来“禽兽”了一下，可是我没有抓很大力，如果她不喜欢的话，绝对挣脱得开，她已经够讨厌男人的蛮力了，我不想在她已经很惨的人生里又多留下一笔糟糕的记忆。
　　可是她没有，小舌尖很害羞地回舔了我一下，所以是——喜欢吧？
　　女朋友。
　　她刚刚是这么说的，她承认她是我的女朋友了。
　　她让我吻了好久，还自己把手塞进我掌心里给我牵……好吧，董小乐，我原谅你了。
　　既然她都释出这么大的诚意了，我好像也应该有点回馈才是。某一天，丁芷静又来找她，她们女人要讲闺房悄悄话，把我赶回来，于是我便顺手揪了那个奶油书生过来“联络感情”。
　　啧，不是我要腹诽人家，那个肩不能挑手不能提、只会走伸展台耍骚包、一天到晚说他有偶像包袱、以为全世界女人都该对着他尖叫的做作男到底有什么好？乐乐居然会喜欢这种型的！
　　……糟糕，阿楚，我好像把你一起骂进去了，我们家杨季楚也是这一款气质型翩翩贵公子……不行，在搞定乐乐以前，绝对不能让他们见到面。
　　还有，顺便也警告一下眼前这只公孔雀，你认分一点追你的丁芷静就好，千万别想打乐乐主意，否则在你劈腿前我先劈了你！
　　然后呢……咳咳，我只是顺便而已！顺便聊了一下他平常保养的方法……干么嘴巴张那么大？如果可以我也很不想找他！问阿楚他就说肤质是天生的，没有刻意做什么……唬烂我的吧！这自恋狂怎么随随便便就列一长串列表的每日工程，和阿楚说的完全是两回事。
　　如果每天都要按部就班进行完以上步骤，没有四个小时出不了门吧？
　　我看得头很昏，可是偏偏乐乐就喜欢啊，唉……
　　最崩溃的还不在这里，而是生平头一遭，尝试我的敷脸初体验，居然被乐乐撞个正着……靠！这下我要怎么做人？！
　　她受到的惊吓似乎比我更大。“你、你在敷面膜？！”
　　一副就是撞邪的样子。
　　如果是以前的我，也会觉得你撞邪了，我怎么可能做出这种丢脸丢到极点的事，但……唉，我已经不想去数自己最近的叹气次数了。
　　直到好久好久以后，她弄清楚我那天“中邪”的原因，笑着告诉我——
　　我爱的，是“杨伯韩”，而不是属于杨伯韩的外在形貌。
　　是，我曾经很防备，太强悍的男人会让我有压迫感，希望我的另一半温和些。但那个人是你啊，我相信你。
　　一直以来，这双强壮的臂膀，不曾用来伤害，而是拥抱；爆发性的力量，更不是为了毁灭，而是摧毁来自于外界的威胁，为我守护一片不被侵执的宁静家园，我为什么要害怕、嫌弃它呢？
　　我不需要改变自己，她说，我就是我，是这样的本质让她倾心，我不需要再花那种心思让她多喜欢一点，因为她已经喜欢很多很多了，比我想象的还要多。
　　我没有想到，我们之间最后会演变成今天这样的局面，或许从翻开第一页关于她的生活调查报告时——不，或许更早，从父亲判下那桩案子时，就已经注定了，我曾经挣扎过、迟疑过，甚至假装那样的心动不存在，但最终还是控制不了自己的心，走向她。
　　我从来都不敢奢望，自己能够得到她那么真挚的爱情，而且，全心全意。
　　罪恶感不是没有，但是我告诉自己，会用一生的爱填补那道最原始的欺骗，这样，是否情有可原？
　　至少，我的欺瞒换来了两个人一辈子的幸福，对吧？
　　很多事情，就这样了吧！
　　我选择了一辈子都不对乐乐说出这个心底的秘密。
　　我相信，即便她知道我的父亲就是当年误判她父亲罪名的法官，她也不会因此迁怒于我。
　　她自己就是因为父亲的污名而受到不公平待遇的人，今天无论她父亲是否有罪，她是一个独立的个体，那些事情与她无关，不该被贴上连带标签。
　　同样的，无论我父亲犯过什么错，间接害她吃了那些苦，也都与我无关，没有父债子偿这种事。
　　她曾经被错待，就绝对不会这样对待我，所以无论我说不说，都不会改变我们是夫妻、要一起牵手走过未来岁月的事实。
　　这是我对她最基本的了解。
　　既然如自己所言地这么有信心，为何不说？
　　我后来换了个角度思考——为什么要说？
　　我挖空了脑浆，除了“坦然”之外，找不到任何一个要说的理由。
　　这是多愉快的过去吗？不是。
　　说了，能改变什么吗？不能。
　　说出口，对她会有任何意义或者帮助吗？不会。
　　既然说与不说，都不会改变现有的生活，那为什么要说出一个不愉快的过去徒惹她难受？
　　已成既定事实的事，苦苦拘泥并不会更快乐。
　　这么说，并不是想规避责任，只是执着在同一个点上，并不能改变什么，不愉快的过去，牺牺回首只会拖惺了往前行的脚步，错过沿途的美丽风量。
　　这是乐乐教会我的，所以她会往前看，我也是。
　　我决定一辈子都不对她提起这件事，但是我也不会刻意掩埋它存在的痕迹，如果上天认为我的做法是错的，她自会发现。
　　若不，就让它成为我一辈子的秘密。

招商银行股票走势和K线图分析预测