其实，报名的地方还是挺像个样子的。
　　那个公司的报名处位于一座不太寒碜的写字楼的第四层。门上钉一块不锈钢的牌子上写着“XXX科技咨询发展有限公司”，门内是个十五平米左右的房间。地上铺着暗青色的化纤地毯，墙上是淡蓝色的回纹壁纸，看起来挺新，靠窗放一张老板桌，桌面上有一个黄灿灿的金属小圆墩，一左一右插着中国国旗和美国国旗。没有电脑，但有台传真机。桌子后面坐着一个长相酷似发哥发福之后模样的老青年，三十出头的样子，头发背着梳，光溜溜的，好像刚加输过油的“加油管”。
　　左边的长沙发上已经坐了两三个人，看来也是应聘的。
　　轮到我的时候，他简要扫了我的简历一眼，立刻笑容满面，“你的背景很好啊！我们最需要像你这样的人才！欢迎欢迎啊！以前月工资多少啊？不到三千？太少了！简直虐待人才啊！唉，最大的浪费是什么？不是滥挖煤矿，不是多用了几双卫生筷子？恰恰是对像老哥你这样的人才的漠视！”他越说越气愤，隔着桌子握住我的手，怎么也不丢。
　　“哥哥，你到了我们这儿，那可算是龙游大海，虎入深山，色情狂进了按摩院！我保证，你的全部才能会得到最大的发挥！我们这个小公司，刚起步，不重视经验，最重视素质！你，我要定了！你看，他们还要交五十块钱的培训费，你的我作主，全免了！”
　　他的手汗很多，湿乎乎地粘了我一手，有点像那个——“油”。但我的心里暖烘烘地。从来没有人这么重视过我。然后，他给了我一张纸片，“你去吧，按这个地址，培训三天后就可以上岗！”
　　我发自内心的表示感谢，然后从老板桌对面的凳子上起来告辞。
　　他也慌忙站起来送我。
　　一起身，我才发现，他站着还不如刚才坐着高。他的上身很长，下身很短，坐在高高的老板椅上看起来身高有一米八，可往地上一站还不到一米六。
　　我诚惶诚恐地表示感谢之后，赶快按图索骥，摸到了培训的地方。
　　君以国士待我，我必以国士报之！
　　培训地却不在写字楼，竟然在一个住宅小区里。
　　摸到了六楼，我还真有点心里发虚。
　　这些住宅楼通常都住不满，好多人是纯粹为了炒房才买的。一个单元里能住上三户都算是多的。这个单元一到五层都不像有人住的样子，简陋的铁栅栏式防盗门上积了不少灰尘。上到六楼，也就是顶楼了，看看左边的房门好像有人住，门比较干净，门牌号也对。
　　敲，还是不敲？
　　这是个问题！
　　犹豫了一会儿，操，来都来了！两块钱的公交车费我都花了，不进去不亏了？
　　这些日子想保持体力，给人留点好印象，所以没有骑自行车。
　　Nnd，劫财，我没有！
　　劫色，我欢迎！正憋的慌呢！
　　想到这儿，我伸手按了一下门铃。
　　没有声音，难道门铃坏了？正要再按，门忽然开了，一个水灵灵的小姑娘站在门口，江浙口音的普通话好听极了，“您好，是来培训的吧？”
　　我松了口气，“嗯！”
　　进去后，是一个十四平米左右的客厅，装修的很朴素。一对中年夫妇歪在沙发上嗑着瓜子儿看《偏要和陌生人说话》，茶几上还放着几只盘子剩菜、几个饭碗、三两双筷子，好像是刚吃完饭还没来得及收拾，一付居家过日子的模样。
　　教室在哪儿啊？
　　“请跟我走。”她领着我穿过客厅，走到一个房门前，使劲儿敲了一下门，门开了，里面不到二十平米的空间里乌压压坐了一地人。我刚一进去，门就又关上了。这才发现，门内面钉了厚厚的绒毡，连门缝都盖住了。地下是长毛地毯，脏兮兮的，四壁和屋顶都镶着隔音板，窗帘厚的像被子。屋里的空气沉闷、潮湿。
　　地下坐着的人们，小脸儿都红扑扑的，眼睛放红光。
　　我正在发楞。靠南墙那个唯一站着的女人声音沉闷地叫我了，“兄弟，坐！”
　　我之所以注意到她是个女人，是因为她的胸部。
　　她的脸反而四四方方充满阳刚。头发是板寸，如细铜丝般根根直立，面色黝黑，声音浑厚，胸腔共鸣很好，像个职业男中音歌手。
　　虽然她脸和声音很男人，可她的胸部比所有的女人都女人。
　　因为，她长了四个咪咪。
　　上面两个，下面还有两个。大小都差不多，排成四方形。
　　我眼睛瞪的溜园，看看别人，人家却丝毫没有表现出惊异，也只好犹犹豫豫地坐下。那个长四个咪咪的女人看我坐好了，继续开始“上课”
　　“记住，绝对不要试图说服别人！那是不可能的！要怎么办啊？”
　　“劝服别人！”下面异口同声，好像是最乖的小学生。
　　“对了！要让别人觉得，那个主意是他自己想出来的！是他自己想买的，不是我们让他买的！要让顾客觉得他们比我们高明，这才是我们的高明之处！那我们要怎么样啊！”
　　“要有一颗真诚愉快的心！”
　　“很好！怎么样才能有一颗真诚愉快的心呢？首先你自己心里不能郁积任何不愉快！来，我们再作一次。”四咪咪女人捋捋袖子，运了口气，突然猛喊一声，“那就让我们骂出来！骂吧！想骂谁就骂谁！想哭就哭，想喊就喊！痛痛快快地发泄吧！”
　　然后，地上二十多个人乱将起来，有大骂的，有大哭的，有扯着嗓子喊的，有裂开嘴大笑的！每个人都在喊，可谁的话也听不清楚。我本来觉得挺搞笑，但也想趁机骂骂庄主任和单勃他们。也扯着嗓子骂了起来。刚开始还有点怯生生、躲躲闪闪的，后来越骂越气，越骂越想骂，骂完了单勃和主任，我又骂洪歌，骂完洪歌我又骂儿子，骂完了儿子我又骂所有那些给我吃过蹩的人，让我看过白眼的人，曾经欺负过我而我又不敢反抗的人。我使劲儿喊，使劲儿骂，不用担心有人来制止我。我骂的声嘶力竭，骂的热泪横流，骂的汗流浃背！
　　骂完之后，感觉就一个字，爽！两个字，很爽！
　　总之，活到这么大，从来没有像今天这么放松过！
　　渐渐地，大家也都累了！喊声也慢慢平息了。
　　四咪咪女人拍手示意大家停止，“好，现在停止发泄！大家感觉痛快多了吧，也愉快多了吧！现在，我要再次训练大家的第二种重要情感——真诚！好，听我的命令。我要你们彼此之间，做一个真诚的拥抱！”说着，她的两只小手飞快地空挥了一下，做了个拥抱的姿态。
　　她话音刚落，我左边一个小麦色皮肤，尚有几分姿色的少妇呼哧吧自己上衣扒光，扭头抓住我的肩膀，“该你了！”
　　我看着她虽然很丰满却稍微有点下垂的咪咪，脑子里直犯迷糊，怎么还有这么上课的？要是高中时天天这样上课，我肯定考上清华！
　　那个四咪咪女人开始不耐烦地催我了，“新来的，快点啊！”
　　可我还是拿不定主意到底该怎么做。
　　四咪咪女人急了，“你还是个男人吗？瞧我的！”
　　说着，她爽利地双手把自己的黑色毛衣卷到下巴，“看吧，不就那两个东西吗？你比我的还主贵？”
　　我看着她，噗哧一声笑了，那个让我困惑已久的“四咪咪之谜”解开了。
　　原来，她咪咪罩的后扣没有扣上，就随意地靠肩带吊在自己两个咪咪上边。那个硬帮帮的咪咪罩一看就是加厚海绵、钢圈支架的。如此，这个两个小海龟壳一样的东西在她的真咪咪的上边挂着，外边再用毛衣一盖，猛一看还真像又长了俩咪咪。
　　“笑什么！要严肃！真诚是个很严肃的问题！来，不然我亲自和你“真诚”！”
　　我一听，慌忙把自己的上衣扯掉，调头抱住那个姿色尚可的少妇。我怕四咪咪女人用胡子扎我。
　　这个拥抱倒真没有什么刺激的感觉，只觉得她身上粘乎乎、湿津津的，估计刚才发泄的时候也费了不少力气。突然又想到，不知她已经像这样和别人的光胸膛贴多少次了，我忍不住一阵恶心。本来有的那点膨胀都缩回去了。
　　真诚表达完毕，讲课的把黑毛衣也放下去了，依旧是四个咪咪。
　　“休息两分钟，待会儿咱们要进一步表达真诚！然后，我们收一下各位的加盟费，下来就开始产品功能推介培训。”
　　其他人一听要“进一步”表达真诚，激动的耳朵都红了！
　　而我却注意到“加盟费”那三个烫人的字眼。
　　哪有跟员工收钱的？
　　哼，不管他们是干啥的，肯定干的不是好事儿，看来我是掉进去了！
　　这套房子是三室一厅。
　　这间是“教室”，那两间会不会藏着打手？
　　想到这儿，我的汗都下来了！
　　正在这时，那个小麦色皮肤的少妇凑到我耳朵边儿，“待会儿我们两个配合进一步训练，你傻傻的样子看起来特真诚！不像他们，顶的我肚子疼。说是训练真诚，肯定净想花花事儿！”
　　我惨惨地一笑，“谢谢！”
　　“哇，你这么有礼貌！我也抱你一下！”右边一个摔跤手体格的农村姑娘猛扑过来，使劲儿搂住我的腰，用力把我向上举。农村姑娘就是实在，力气也很实在，估计是把我当成装满麦子的细长口袋了。
　　我被勒的快要断气，直嚷嚷“放下我，快，快，受不了啦！”
　　她更开心了，发性又加了一膀子力气，还连抱带颠，“这爷们儿咋跟小鸡子似的，飘轻！”
　　终于，悲剧发生了！
　　在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～～，卟～，卟～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。
　　“呜，呜呜呜”
　　满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。
　　摔跤手也丢下我逃到一边。
　　真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。
　　这个响屁还是个臭名昭著的“红薯屁”。
　　那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”
　　我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘给挤出来了！”
　　众人笑得打跌，又臭的想吐。
　　四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”
　　她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。
　　她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。
　　散干净？哼哼，都散你妈的X里去吧！
　　拜拜吧您哪！
　　我轻手轻脚往楼下溜。
　　一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。
　　直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。
　　停下脚步，我开始检查自己身上的装备。
　　还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。
　　真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。
　　靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！
　　正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留就直接去听课的啊！
　　忐忑不安地掏出手机，一看号码，我勃然大怒！
　　是单勃的号码，接通之后，立刻传来她充满歉意的声音，“胡哥，是你吗？”
　　我强压住怒火嗯了一声。
　　她马上在电话那儿头哭了，“呜，呜，呜，对不起，胡哥，对不起！我现在真想死啊我！”
　　这叫他妈的什么屁话？我咬牙切齿地冲着话筒大吼，“想死就她娘的死远一点！在这儿嚎个什么鸟鸡巴毛啊？赶紧的，赶紧去死！死完了再给我打电话！”
　　说完，我啪地合上了手机。
　　我气的想把手机摔了，又不舍得，一翻手，把电池扣下来了。省得她又打过来罗嗦。
　　Nnd，现在来道歉，想博一个心里平衡？好消除自己的负罪感，然后再继续无耻下去？操，好事儿咋都让你们占全了？放心，老子绝对不会原谅你们的！绝对！
　　老子要像鲁迅那样，“一个都不放过！”
　　有时候，我真恨不得这世界上有鬼，这样，我死了之后就变成个色鬼，天天强奸庄主任的妈，夜夜鸡奸庄主任，抽空蹂躏那个大SB！
　　可惜，从小的唯物主义教育让我明白，这个世界上是没有鬼的。
　　没有鬼的教育，让坏蛋们更加肆无忌惮。他们可以放心了，这一辈子无论做了多少恶事，也不会遭到报应。而可怜虫们更加绝望了，这一辈子无论受了多少苦，也不可能在下一辈子翻身。
　　就像《黑客帝国》中摩菲思特在一片废墟间对尼奥说的：
　　这，就是现实的沙漠！
　　现在，我就处在这样的沙漠之中。
　　那么，我以前是在那儿呢？
　　我想不明白。
　　
　　单勃的电话虽然让我很生气，可至少有一个好处，让我不那么害怕了。
　　我快步走到交警那儿，“同志，我要报警！”
　　交警一摆手，“到那边去报！”
　　他手一指，路边XXX宾馆一楼落地玻璃窗后面，也有两个穿警服的坐在单人扶手椅上小憩。哦，原来这些路上的交警是“影子”交警，负责干粗活，比如指挥交通之类的。处理案件之类的高级事情是由正式的高级交警负责，他们现在已经不站岗了。
　　进了宾馆，那儿已经有一个人先去找他们两个了，“我刚学的，您看能不能先不扣分！压线真不是故意的！”
　　双下巴的交警也不看他，慢慢悠悠地说，“犯错误的， 没有人说自己故意！那不有病吗？扣分是原则问题，你别浪费时间了，你，有什么事儿？”
　　“我要报案！”
　　“报案打110啊？”
　　“我手机没电了，又没有电话卡！”
　　“嘿，不识字？打110不用卡！”
　　我气得扭头就走。
　　“等等，开个玩笑吗！说吧，什么事儿，我帮你看看吧!”单下巴的说道。
　　简要把情况、地点一说，他们立刻来了精神，“好啊！现在正查这个呢？你可是大功一件啊！”
　　我也喜出望外，“能奖我多少钱？”
　　“啧，你这人怎么这么庸俗！没钱，到时候往你们单位送个锦旗，让你上电视受表彰！”
　　我晕，那还是算了吧，生怕那些人认不出来我是吧？
　　我也溜吧！
　　“唉，你别走啊！叫什么名字啊？那单位的？”
　　“我，我叫葛达泥！市人大秘书科的。”
　　葛打泥就是哥哥我打你，反过来念就是“你大哥”，呵呵，警察也是人民的子弟吗。
　　我胡乱编了名字、单位，接着说，“冯市长要我一个材料，我得赶快回去了。”
　　此言一出，他们不敢拦我了，起身要送，我挥挥手，出宾馆窜上了正要关门的106路电车。估计他们又要感叹我们的清正廉洁了，看看，连车都不舍得打。
　　
　　这次事件以后，再找工作我就学了个乖。
　　凡是对我态度过于热情的我一律不再去了，凡是免费的活动也统统不参加。嘿嘿，收费的就更不参加了。
　　唉，我总算知道自己到底有几斤几两了。
　　原来总认为自己是怀才不遇，整天郁闷，现在发现自己连他妈怀孕都怀不了，还怀个什么鬼才啊！
　　在机关里，如果你没有炼成人精，那么你就会变成人渣。不是坏蛋式的人渣，而是窝囊废式的人渣。
　　坏？那也是一门需要很高综合素质的艺术，不是谁都有条件坏得起来的，也不是谁想坏就能随便坏的！
　　难道，我就真是个窝囊废的命？
　　操，就算我是窝囊废，我也得活下去不是？
　　除非别人一枪把我崩了，不然，打死我我也不死！
　　我是窝囊废，可老子就是不死！
　　nnd，窝囊废也有窝囊废的好处，最起码没有人再妒忌我了；也不用怕摔跟头了，老子已经躺在泥坑里了，还能往那儿摔？
　　放弃一切幻想之后，我找工作的范围更广了。除了鸭子不考虑，其他的几乎都凑上去问问行情。
　　上帝总算没有抛弃我，在失业——，不对，应该叫“下岗”。
　　（重新再来，灯光，摄影，“开买拉”！）在下岗一个月零二十七天的时候，终于让我找到了一份正经的工作。
　　可就是这份正经工作，让我陷入了更大的危机！
　　那份工作的全部任务，就是安全押送全球最宝贵化学物质——“一氧化二氢”。这是我们头儿的说法。
　　社会上一般都喊我们“送水的”。
　　刚开始干的时候我还有点扭扭捏捏。
　　毕竟这是体力劳动，好歹我也算是个知识分子吧，总觉的有点抹不开面子。
　　头儿很理解我这种酸人。他自认为也是高级知识分子，初中时得过年纪化学竞赛三等奖，中专毕业。所以总认为和我有共同语言，这才对我特别器重。
　　“兄弟，你知道不？我这个送水点，早晚要作大，到时候，开了分点儿就让你当头。其他人不行，没受过高等教育，干不了管理工作。”
　　每次他这么夸我的时候我都偷偷脸红，受过高等教育还落到这地步？
　　刚开始他也不相信，“你是大学毕业？”
　　我点点头。
　　“大学毕业还来干这个？”
　　我只有苦笑了，暂时找不到别的，这个再不干？难道真要靠老婆养活吗？
　　“那你得拿出点真本事来，证明证明你自己。我这儿可不要骗子！”
　　想来想去，一时还真想不出确实的证据。专业课吧？就算我能想的起来他也听不懂，无法鉴定。英语吧？我和他同样无知。综合能力吧？我怎么敢在头儿前面显摆这个！
　　我那么能咋还跑到人家手底下混饭吃来了？
　　想来想去，我只想起一个小谜语，“考你点历史小知识吧：孕妇突然生孩子。猜一古代帝王！”
　　他吧嗒吧嗒嘴儿，想了半天，“不知道，我历史不行！你说”
　　我呵呵一笑，“忽必烈！”
　　他愣了一会儿？猛然哈哈大笑，“哈哈哈哈哈哈哈！”
　　他揉着肚子，“佩服佩服，到底是在机关待过的老大学生！”
　　我只有暗自苦笑。
　　进了机关，我就把原来的专业丢了；可在机关里，除了“踢皮球”“磨洋工”“打太极”“胡扯淡”“拉关系”等等这些虚头把脑的东西之外，我学到的就只剩下餐桌上那些琳琅满目的小段子了。机关里本来能学到的多东西很多，可我这个笨蛋只把最不紧要的皮毛学到了一点儿。
　　但最紧要的东西是啥？我也说不清楚。
　　我要是能说清楚也就不会混成这个样子了。
　　幸亏那点儿皮毛，头儿对我格外照顾，给我分的活儿都比较近，通常还都是往比较上档次的地方。他觉得和我特有共同语言，闲下来还跟我聊聊他的发家史。
　　
　　我们头儿大名“冼墨翟”。
　　我头一次听的时候一征，“这名字好啊，有文化气息！”
　　头儿用手撕拽着绒线手套的线头，“好个鸟啊，人家都叫我“洗摩的”！”
　　“你猜我发家的第一笔钱怎么来得？”
　　我晃晃脑袋。
　　“说起来刺激的很！那时候……”
　　我听他说完，笑得喘不过去来，“我操，你可真是人也爽了，钱也赚了！怎么好事儿都让你一个人赶上了？”
　　头儿是在本市一个农业专科学校毕业的，学的却是国际金融，牛X无比的专业。那时候流行那个，全国的学校都狂开经济类专业。
　　可到底学了些啥东西？他自己也搞不清楚。
　　他比较幸运，没有遭受下岗的磨难。
　　因为他从来就没有上过岗。
　　毕业对他而言就意味着失业。
　　接下来胡混了两三年，什么破事儿都干过：自己印收据到百货楼附近罚随地吐痰的外地人，一口痰五块；骑破自行车四处“碰猴子”，一只五十；春节偷偷卖鞭炮；夏天到火车站附近销销自制矿泉水，顺便蹬蹬大轮儿；都是不上台面的营生。
　　混了三年，最后被劳教了。
　　一出来，老爹要和他断绝父子关系。这家伙赶紧洗面革心，开始正干了。先到一个私人小工厂干活儿，每天工作十四小时，月工资不超过650，还经常被老板苛扣工钱。要不是想着跟老爹面前发过誓，非去捶死那个兔崽子不可。
　　本想再坚持两年，攒点钱自己弄个小买卖。可刚一入夏就又得了个急性阑尾炎。
　　手术费又是高的能把死人吓蹦起来，竟然要三千多块！他恨不得自己下手把它掏出来。
　　谁知好运就此开始。
　　先来的是桃花运。
　　作这个手术要先备皮，俗话说就是剃毛。
　　没错，剃那个地方的毛。
　　给他“备皮”的是位个头不高，脸蛋一般，但身材极为丰挺的小护士。
　　这小子一激动，立刻也“挺”了起来。光“挺”了不说，还兴奋得摇“头”晃脑，极大地影响了护士小姐的正常工作。
　　小护士也是个泼辣角色，“别动！”一伸手，“嘭”，就把它紧紧握住了。
　　这回他一下子爽到了极点，竟然就“漏油”了，更遭的是，还漏到了人家的手上。
　　小护士当场火了，“胡闹！”
　　说着，顺手用刀柄在他的“加油管”上一敲，马上它就“稍息”了。
　　手术做的还凑合，虽然钱花的有点多。
　　可手术后，他发现自己的肚子不疼了，但觉得那个地方怎么硬不起来了。
　　这回可算被他逮到理由了，吆喝了一大帮亲戚朋友，围到院长室门口，天天堵着门儿闹腾，还扯了个小横幅，“还我强大，还我尊严！”
　　闹得结果，医院赔了他五万块钱私了，强龙难压地头蛇。
　　一万块钱给大伙散了。他自己拿着剩下的四万块“治疗”费用，想来想去，盘了个送水点儿，一直干到现在，这会儿不仅结了婚，连孩子都三岁了。
　　总之，“摩的”这个人什么都吃，就是不吃亏！他不知从那儿学了句台词，当作警世明言，“假如生活欺骗了我，我他妈的就加倍欺骗生活！”
　　捣蛋归捣蛋，这个小子还是挺仗义的，从不欺负我们这些小工人。
　　他还总说，“你他娘的肯定有才，就是还没发现那东西到底是啥！”
　　这是我目前听到的最有创意的宽心话。
　　
　　送水的活儿吧，说轻不轻，说重不重，干了一段还真就轻车熟路了，自行车水平大长不说，连臂力都有所提高，原来腰椎上的老毛病也好多了。
　　其实，送水这个工程也有点小窍门儿。先不说怎么骑车省劲儿吧，单是把那个装满18.9升纯水的大塑料桶安在饮水机的座子上就有不少讲究。当然了，你要是十来天安那么一次可能也不觉的有什么大讲究。可你要每天安十几次，可就得琢磨琢磨了。
　　首先，桶不必举的过高，举高了白费功。呵呵，克服重力是要做功的。并且，举得太高，放的时候也不好把握。
　　第二，放的时候，要左手从后面斜揽桶的中部，保持水桶脖子朝下的倒立姿势；右手手心向上，水平托住桶的肩膀，小鱼际轻触大水桶那细细的小脖子，给水桶一个向上的支持力，保证水桶的稳定性。
　　第三，往下的放的时候不要太猛，等右手手背接触到底座的时候，说明桶已经基本到位了。这时候，左手下移，稍微帮忙扶一下桶的肩膀，右手沿着桶的肩膀平滑外撤，桶就会稳稳当当、顺顺溜溜地插进底座里去。
　　这样安水桶，既省力，又稳当，关键是放水的时候轻轻巧巧，不再“库通”一声砸在底座上，既不会吓得周围的小姐花容失色，也不会让吝啬鬼们皱眉咧嘴，心疼自己的饮水机。
　　这个过程就其实质上而言，就是一次水桶和底座的插入过程。嗯，回头要能和洪歌演练一下就好了。
　　就是不知道洪歌现在还有没有这个兴趣。
　　
　　说到洪歌，我真是有点三月不知肉味儿了。
　　自从知道我找了这个送水的工作，她就更鄙视我了。如果不是为了保护自己的视力，她早就把白眼翻到后脑勺上去了。她看我不但干得津津有味，还总结了一套套的经验，更气不打一处来，一句话，“我这人彻底没治了！”
　　这几个月，别说研究“安水桶”了，连给她按摩的资格都被取消了。
　　靠，这只三十多岁的女狼改吃素了？
　　唉，我也想发达，可总得先把眼下的活儿干好、干精才行吧？
　　现在的女人哪，总是太急躁！
　　只想趁那个男人成功以后去站在人家后边，或者躺在人家下边。却没有耐心站在旁边帮助自己的男人成功！
　　
　　但是，再急、再气也没办法，我总不能强奸她吧？
　　虽说我是她老公，可婚内强奸也算强奸不是，咱可不能知法犯法。
　　靠，早知道这样，普法教育的时候我就不学了，那样还能占点便宜。（呵呵，说说气话，学好法律还是大有好处的！大家努力啊！）
　　于是，我只能多练练“返精补脑”大法，把那方面的冲动都转化成体力和能量。好像还真有点用处，几个月下来，我觉得自己双臂有力，耳聪目明，金强不倒，剑拔弩张。
　　
　　本来一直觉得还“挺”幸福的，直到那天遇到那个骑电动自行车的男子。
　　那天，真是他的错，抢道不说，还硬别了我一下。
　　我的车重，人也反应快，我从车上下来没事，他自己却摔倒了。
　　爬起来二话不说，先就给我一拳，夯在我耳朵上，打的我耳朵里好像跑开了火车。
　　“你他妈没长眼啊！”他先骂上了。
　　“是你挤我的，我都没动啊！”
　　“没动，没动你的车怎么还能往前走！臭民工，还敢强嘴，小心我把你踢回农村去！”
　　“民工咋了，民工就得让你欺负啊！”我悲愤之极。
　　他还想踢我，周围的人早看不惯了，“你小子再动手试试看。”
　　他转了一圈，一皮鞋踢在我自行车后面的水桶上。一个盛满水的塑料桶从支架上掉下来了，喀喇一声巨响，桶裂了，水汩汩往外流。
　　我顾不上和他理论，慌忙扎好车子，赶紧蹲下抱起那个桶，用手去堵裂口，可是裂口太长了，堵不住，水还是哧溜哧溜往外流。
　　这可怎么办，水要流光了，我怎么交代呀！
　　我急的额头冒汗，心发慌，那个小子趁机窜了。
　　纯净柔软的水从我的指缝里、手掌边，就那么不可阻挡地漏光了。怀里的水桶越来越轻，我的心越来越沉重。
　　蹲在地上那个新水洼的中央，盯着慢慢往下水口蜿蜒而去的水流，我的目光都有些呆滞了。
　　难道，我的命运就像这桶水一样，再也没有挽回的余地了吗？
　　有人递过来一片带香味的纸巾，“擦擦汗吧！”是啊，擦擦汗吧！
　　也许还有眼泪。
　　擦了擦汗水和泪水，我却觉得这香味有点熟悉。
　　扭回头看看，单勃不知什么时候泪流满面地蹲在我的旁边，“对不起，对不起，对不起……”
　　她接过我手里的空桶，左手抱住，探身用右手掬起水洼里的水从裂缝往桶里灌。
　　一边灌，水一边往外流。
　　我怔了一会儿。
　　看着她徒劳无功的努力和惨白带泪的脸庞。不知为什么，我有点心痛。好像需要同情的人是她，不是我。
　　我伸手拦住她，“算了！不用了。”我轻轻地说道。
　　“胡哥，真的对不起，我真不是故意想害你，我是真的没有办法！我发誓——”
　　我心中一热，伸手阻止她往下说，“嘘，我相信你。”
　　“真的？”她愣住了，不知该怎么往下说。
　　我竟然会那么轻易地重新再相信她？我这人是不是傻瓜啊？也许是吧。
　　“真的！”我的确是认真的。
　　我可能是受了谝，但要是从此放弃对所有人的信任，我做不到。我觉得那是对他人的抛弃和对自己的残忍。这种笨笨的迂腐也许就是我愚蠢的地方吧，也可能就是我成为一个窝囊废的根本原因。
　　可是，我的迂腐就是我的根。
　　被整之后我已经丢掉了我的工作，我怎么能再扔掉我的品格？所以，我选择相信单勃的眼泪，相信她不是有意的。
　　在信任与怀疑之间，我选择信任。
　　的确，被踢出舒适的环境着实很痛。
　　可是，失掉的还有灵魂的羁绊和人性的枷锁。我现在虽然倍感艰难，可那最起码是我自己可以选择的艰难。如果我坚持下去，我相信早晚可以战胜那些艰难。我觉得自己就像一只刚刚蜕皮的蝉。离开了温暖的地穴，脱掉了能保卫自己的硬壳，也许痛苦万分，也许张皇失措，可是，毕竟我有了张开翅膀的空间，毕竟我发现了自己的翅膀。虽然现在它还很柔弱，但是，早晚会强壮起来的！
　　我不知道现在为什么会突然有这样的信念，会有这样的信心。也许因为单勃的眼泪，或者因为‘摩的”的豪爽，也可能是因为我内心深处的倔强！
　　因为我长久地靠在别人的肩上，以至于失去了自己的力量。
　　现在，我开始慢慢地试着把它们都找回来。
　　这几个月的磨练已经先让我的身体强壮起来，接下来就应该是我的思想了。
　　
　　说实话，要是再早几个月，我可能还会痛骂单勃，甚至会忍不住扇她两个耳光。可现在，我却觉得自己理解她，理解她的苦衷，理解一个人辛苦谋生的苦衷。虽然她还没有告诉我她的那个苦衷到底是什么。
　　“好了，起来吧！”我把她从地上拉起来。
　　“不行，我得帮你把水塞回去！”她还是抽抽哒哒的。
　　我努力色色地一笑，“呵呵，好了，我已经知道你穿的是T型内裤啦，不用蹲在地上现了。”
　　她忍不住破涕为笑，“人家才没有？”
　　她知道我真的不生她的气了，撒娇地用手打我的肩膀。
　　“没有？哦，原来你没有穿内裤啊！怪不得你老要塞啊塞的，你忘了，那次可是好不容易才拔出来的呀！”
　　一提那一次，她又有点不好意思了。
　　我赶快岔开话题，“快离开这儿吧，别在这儿演活春宫了。”
　　“谢谢你胡哥，你要是当时硬闹起来，我也得下岗了！”她看着我无比真诚地说道。
　　我笑笑，“赶快换个地方抒发感情吧，咱俩都成戏子了！”
　　的确，周围的观众肯定奇怪极了。
　　刚才这个倒霉的送水工还被人欺负，惨的要死。现在突然又冒出来个性感美女和他打情骂俏，肉麻死人。操，这送水工没准儿是个玩变态的死大款。
　　整理好东西后，我们又找了个稍微背静的地方。
　　我把车扎起来，这才腾出空儿来好好打量打量单勃，“咦，怎么不如以前那么丰满了，来，哥哥给你检查检查身体！”
　　说着，我伸手抓向单勃左边的咪咪。
　　我本以为单勃会在中途捏住我的手，然后，我就再和她较较劲儿，看她这回还能不能擒得住我。
　　嘿嘿，几个月的体力活可不是白干的。
　　但是，非常出乎我的意外。
　　我那招抓胸龙爪手竟然没有遇到任何阻挡，实实在在地满把抓住了她的左“峰”。
　　她的弹性和手感的确非同寻常，我的整个右臂以致半边身子都麻痹了一下，好像被高压电打到。我的脸马上红了，赶快把手缩回来。
　　单勃的脸也红了，但没有生气，娇羞地看了我一眼，轻声地对我说，“瞧你，急什么，不会等到晚上吗？”
　　这个时候，单勃穿着一条灰色毛料短裙，上面是白色高领羊毛衫，胸部在羊毛衫下面完美地隆起；腿上是高筒细腰黑色皮靴，皮靴与短裙之间闪动着线条诱人的美腿；最外面穿的是一件黑色中长款薄妮子大衣，没有系扣。
　　她的长发微微飘动，在这个温暖春日下午的阳光中洋溢着柔暖细致的栗色光芒。整个人显得既时尚，又一种说不出的性感，同时隐隐有一种高不可攀的尊贵，这尊贵有时却更能刺激人侵犯的欲望。而她脸上的一抹娇羞，则为她凭添了许多温馨、妩媚的小女人味道。
　　看着她的模样，回味着刚才右手上惊心动魄的感觉，体味着她眼神和话语中蕴涵的意味，我猛一下兴奋起来，瞬间变得“自高自大”。
　　“这回——，不会——再，骗我了吧！”我艰难地从喉咙里挤出这几个字。
　　快要撑破心脏的喜悦让我不敢高声，好像声音一大就会从好梦中惊醒。

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