“电……话，有电话。”他如梦呓般的提醒我，嘴被我密密地封上，想来不太容易说出话来。
　　我没有理会，谁会在欲火焚身的时候，管他妈的什么鬼电话！！我只管去除他身上的衣服，伏首在他胸前舔吻着他的肌肤，听他剧烈的心跳和胸肌有规律的起伏。
　　可那电话真是存心跟我作对，响了一遍又一遍，嘀嘀地刺耳极了。
　　下次上床前一定要把那电话线给拔掉！我恨恨地想道。
　　“去接吧……呃……啊……或许有急事……”他轻轻推着我，身体却不自觉得回应着我的动作，我的手己侵入了他的敏感的下身。
　　电话铃还是不依不饶得执行着它的职责。
　　见鬼！倒底是谁？打得死人都会被他唤起。
　　看着身下的陈青有些不耐，我不禁也有些索然，没办法，只得强忍着十二分的火气，心不甘情不愿地起身去接那该死的电话！
　　抓起电话，我没好气地“喂”了一声，对方却没有应答。
　　搞什么？吃错药啦？
　　我正想把电话扔下，话筒里却轻柔地传来女声：“请问，陈青住这儿吗？”声音很好听，但不知怎么觉得对方好像有些大舌头似的，这种调调很熟悉，就像公司里那些说蹩脚中文的日本人。
　　“在，请等一下。”满心疑惑。他居然有女人缘啊，应该会有吧，他长得真是不赖，当然会有女人找他。我这样想着，不禁有酸味泛在嘴边：“陈青先生，有女孩子找你！”语调有些阴阳怪气，我要他明白我现在的感觉。
　　他边扣着裤子扣子，边瞪了我一眼，我则挤眉弄眼给了他一个鬼脸。
　　他接过电话就听，表情一下大变，苍白而有汗在沁出，他僵硬得站着，右手用力捏着听筒，手指泛白，似乎在死命掐住毒蛇的七寸，对方在说什么，我一句都不会听到，但我同样也没有听到陈青说一句话，他只是，只是痛苦地听着，脸色由苍白转向死灰，额上的汗如雨珠密布，身体如被抽去力气一般软倒在沙发上，听筒被扔在地上。
　　里面只是嘀嘀的声音，对方已挂断了。
　　而眼前的陈青让我感到陌生。看着他的现在的样子，我竟一句话也问不出。
　　那是谁的电话？为什么会让你如此，如此的害怕？
　　你有什么事瞒着我？
　　我真的很想问，但为什么问不出口？他的样子，让我心疼。我走过去，拿起桌上的纸巾替他轻轻地擦着汗。
　　他定定得睁着眼，双眸空洞得让人心愀，这神情似曾相识，在我们的第一夜，在我问他是否爱我时。
　　我不知所措，搂住他，吻上他冰凉的双唇，用手理着他柔顺的黑发，试图唤回他的神思。
　　我还是没有问他。
　　许久，他嘶哑而冷静地问我：“你不想问我什么吗？”我望着他，他脸上有一股绝望的阴影，但同样有着拒人千里的冷漠，像第一次看到他在雪中伫立时的神情。
　　我摇摇头：“我问，你会说吗？”竭尽全力扮演着好情人的角色。我如此的不坦率。
　　我多么想知道原因。
　　他笑了，很勉强。希望以后再也不要看到他这样的笑容。
　　他站起身，走向本来属于他的但自从搬来从来没有睡过的卧室，并关上了门。
　　从我们同居以来，第一次分房睡。
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　　“嗳，何先生？嗯，何先生？”耳边传来我的秘书雪莉的呼唤，带着惊异。
　　“哦，呃，什么事？”我如大梦初醒。从昨晚开始，我都神思迷糊，为了陈青。可现在是上班时间哪。
　　“这份企划，藤田先生马上要的，他不是早叫你签好的吗？你怎么……”雪莉从来没看到过她的上司如此模样吧“你是不是不舒服？何先生？”
　　办公桌上还摊着那份重要的文件，可我从早上起对它望了几个小时，还不知道是什么玩艺儿。
　　满脑子的陈青和他昨晚接的电话。
　　还有昨夜的孤枕难眠。
　　我强打起精神，给雪莉一个自信的笑容：“没有事，只是昨夜没有睡好而已。我马上就签。”深吸一口气，集中起仅存的一些思绪放在桌上浅蓝色的文件纸上。
　　雪莉宛然一笑：“我给你泡杯咖啡吧。”
　　“谢谢。”我抬手看了看表，已经二点多了。
　　草草地把那份文件从头到底浏览一通，在明显几点上加一点意见，签上大名就扔给了雪莉。
　　我这样的状态，会让藤田大光其火的，他是个十分敬业的家伙，如果让他看见我这样的不负责任，他会后悔把我拉到现在的位置，以后也不会再关照我了。我苦笑着。
　　情人和事业。
　　我又在内心的天平上测量着两者的份量。
　　加重哪边都会让我心有不甘。
　　陈青似乎陷入了一种不为人知的苦闷之中，甚至连我都无法触及他心中封存的秘密，他始终在我面前对那晚的惊慌失措的反应保持沉默。他的阴郁煎熬着自己，同时也折磨着我。我不敢问他，表面上是不想勉强他，实质上是怕自己听到害怕的事实。
　　什么事实？我都不敢想个仔细。与在事业上相反，在情感上，我自私且脆弱，目光短浅，只想拥有他，我不想到永远或者未来去作一番无济于事的承诺。
　　陈青曾说我诚实得残忍。我无法反驳，是的，我就是这样的人。
　　世上像我这样的人多得是，我不觉得羞愧。
　　每个人在生存中挣扎，每个人对生存环境价值的认同都不同，我很明确我想要的东西。
　　唯有陈青是例外。
　　我想要他，可是，他让我对自己的原则感到困惑。
　　如果我能把理不清剪不断的思绪如同夜能干净挤走白天那样利索清除的话，也许我能看到更多的真像。
　　曾经让我感动而泣的我和他的公寓，现在让我怯步，走进客厅，怕看到他冷冷的久无动静的卧室的门，隔开了我和他的视线，让我无法知道他在干什么，躺着或坐着，沉思还是在哭泣。
　　这样的情形已经有一个星期了。
　　每晚，他在我焦虑的目光中，关上他的门。
　　他说：“我要静一下，我会给你一个答案的。如果你想听的话。”
　　今晚也会如此吗？我并不想知道答案了，只要他不把背对着我，只要还能相拥而眠，听见彼此的心跳声。难耐的欲望在心中升腾，体内一阵阵的发热，眼中有火焰闪动如手中在黑夜中一明一暗的烟头。我从不抽烟的，只在最近，慢慢在忍耐中发泄自己时，体会了烟的好处。看着缕缕烟雾在口中吞吐而出，在空中弥漫飘渺，像极了我和他的距离，看似很薄的迷雾，却没人敢去撩开它，怕看到迷雾后的那张陌生的脸。
　　陌生的脸！我被自己这个无意识窜进脑袋的短语惊吓了，如一个走出家门好远的孩子猛然发觉自己竟找不到回家的路了。
　　我从来没有想到要去了解陈青。
　　每晚在云雨温柔时，我只想到他的身体。在自以为爱到深处时，我也只想到他是否同样爱我，我只是一遍遍地想证明我们现在的彼此需要。
　　我是如此的自私。
　　我纵容着自己的自私，在他暮然在自己世界中受伤时，我却手足无措。
　　现在才想到自己的自私。
　　我根本一点也不懂他，这个观点夸张着烟味，嘴里连着心里都变得苦涩不堪。
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