身边的人沉沉睡去了。  
　　我带了些恶意地伸出手指，轻轻在他光裸的肩头画圈摩挲着；睡中的他皱起眉嘟哝了声，而我笑了，凑过去就吻了下他的臂膊。  
　　下午才说过一个月不让我碰的，结果回到家还是『原谅』了我，真不知道该说他善良可欺、还是该庆幸他不是个会随便耍脾气的情人。  
　　不过嘛，其实我早就知道他是这样的性格，怎么能不善加利用？  
　　说我坏心眼也罢，爱算计也罢，反正我是毫不在乎──因为这是上天给我的机会，只要能把他箍牢在手里，使尽手段也值得！  
　　真是不可思议啊……我就这样看着他的睡颜，沉思了起来。  
　　不可思议的不只是我能够得到他，而是我早就觉得我跟他之间，原就是不太可能发生这种事情的；可是我竟然会爱上他──或许爱情真的是不能讲道理的吧！  
　　我的生长环境，真如他人所说的，是衔着金汤匙出世的。身为家中的次子，我自小什么都不缺，父母兄姐尊重我一切发展，连是否要进入家族企业就职都不做勉强，任我自由的选择行业。  
　　事事顺心的我，情场更是常胜军。于我而言，性向虽不是问题，但是在我这个从小就养尊处优、看尽一切俊男美女的人眼里，他虽然跟丑搭不上边，但也实在是……不太合标准。  
　　我还能清楚记得第一次见到他的情形。他就站在那一群新生中，安安静静的平凡而不起眼；会让我看第二眼的原因，是因为他主动伸出手去帮忙整理掉落一地的简介，所以引起了学生会这一群人的注意。  
　　「真是笨蛋，标准烂好人一个。」我在心里摇头讥笑了声，却不自主地跟其它人一样开始注意到他。  
　　最初，或许是感到有趣使然，或许是想看看他会不会生气，我总是想尽了办法去逗弄他；然后他开始避我如蛇蝎，每次见到我，总躲到其它人身后。  
　　他越不理会我，我越是感觉到莫名的躁怒，就偏是要去惹他；就算只看见他眼里的恼怒，我也会感觉到快意。  
　　那时还不知道为什么会追着他不放，只是这样的重复着行为；就在这样反复之间，不自觉地间造成了两人关系的一个泥沼。  
　　一年后，他成了别人的恋人──那个人，是我在学会中的伙伴。  
　　得知的瞬间，我满腔莫名熊熊怒火，也没管有重要的毕业发表就冲离开学校，直奔向兄长的办公室；对我一叠连串几乎失去理智性的言论，他充满耐性的脸色渐渐古怪。  
　　「你……到现在还没发现吗？」他突然地开口截断我的话。  
　　「发现什么？」  
　　他叹气，「你这模样，简直像在妒忌似的。」  
　　「……什么！？」我知道自己脸色变了。  
　　「不是吗？」他放下了卷夹，直直地盯着我，「你一直在惹他注意你，就像是要争取喜欢的人注意的小孩一样。」  
　　我猛地一震，生平第一次哑口无言。  
　　「你爱上他了，靖伟。」  
　　这是他做下的结论。  
　　霎时，怒火转成了慌乱。我无法相信以自己的高傲自尊，竟然会去爱上一个这样普通的人；但是情感说不了谎，冷静后，我第一次品尝到失恋的心酸痛楚。  
　　它绞痛我的一切知觉，夺走了我的理智思考，让我从一个在情场上洒脱飞扬的自信男人，变成了一个在失恋后镇日茫茫然浑噩着度日的毛头小子。  
　　那段不为人知的日子里，我狼狈地为了那第一次认了真、却连开始都没有就失败的情感痛哭落泪。  
　　「你还是离开台湾一阵子吧！」看不过去的兄长，对我提出了这个建议，「我在德国那里有熟识的建筑师，你可以去那里继续学习。」  
　　或许只是消极逃避，也或许离开真是忘掉一切的良方。就这样，一张单程机票、一本护照，我拎着行李就离开了台湾，在陌生的异地落脚。  
　　语言、能力、交际这些东西于我都不是问题，唯一无法满足的，是我领悟后发现它空荡不已的胸口。  
　　我开始在所有人身上找寻属于他的感觉，却总是发现不对﹔明明他们不论在外貌或是条件上都不是他所能比拟的，但我的心却总是三分钟热度，在燃烧一瞬后就消却。  
　　所以潇洒地在情人间来来去去，四年一瞬即过，我依然待在德国没有回台湾──因为即使是渺然的机会，我也不想看见他在别人身边幸福的模样。  
　　直到我听见那个消息为止。  
　　那个人……那个得到他的人，竟然要拋下他去结婚？霎时间，我竟为了这个令他不幸的消息而狂喜不已。  
　　但狂喜后，旋而是犹豫。  
　　就算我回了台湾又如何？他向来讨厌我，又怎么能够在这种情况下接受我？我没有自信在他的拒绝之下，还能保有我外在的自尊……因为，我绝不在他面前示弱。  
　　但是，Jim用一句话，说服了我。  
　　「冲动也许会后悔一阵子，但是怯懦却会让你一辈子后悔。」那个拥有琥珀色的美丽眼瞳的青年，周身散发着平和的气质冷冷地道：「你已经失败过一次，还想要有第二次？」  
　　一语惊醒梦中人。我不再犹豫地拾起了德国的一切飞回台湾，用所有的管道打探清楚关于他的消息，迅速架设起能够将他掌握在手中的环境。  
　　然后，我在那场婚礼上，当着那位情敌的面抢走了他，外带送了一拳当作他抢走我所爱却又不珍惜的代价──虽然我该为此而感激，但我可没那种肚量。  
　　在那之后，我偷抢拐骗无一不用地将他的心骗到手；连我自己都不敢相信，我竟会有这么强烈的情感，如此浓烈且贪婪地索求着他，甚至动辄感觉不安。  
　　瑞祤没有发现，其实他是一个温柔的人──在我认识的所有人里，他安静体贴的性格虽然使他不起眼，但是却特别。  
　　他已经是个这样的人，但却希望别人也对他温柔；当他人以他以为的温柔对他的时候，他却会变得小心翼翼而恭谨。  
　　与其那样小心地对待彼此，我更喜欢看他生气的样子──所以，我想我绝不会是他嘴里的好情人，因为我小心眼、好妒忌、重猜疑，我甚至会自私的希望除了我以外，他在任何人身边都不会幸福。  
　　我爱着他那份带了些软弱的温柔，也善加利用地要他只对我一个人好。  
　　我爱看他的气怒羞恼，因为他越是如此，我越能感受到他那份无可奈何又充满柔情的原谅。  
　　所以瑞祤，我就是这么差劲的一个人。我明知道自己在情感上的劣根性，却还是如此地乐此不疲。  
　　我要你只对我一个人温柔、只爱我一个人；除了我外的人，不准你太过关心。  
　　我希望你在我身边，不管嘻笑怒骂，每一个神情表情，都只能给我。  
　　我更渴望你用你的一切，倾尽温柔地、温柔地爱着我──  
　　LOVE，LOVE、TENDER。  
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