“小隐隐陵薮，大隐隐朝市”
　　晋．王康琚．反招隐诗（译者选）
　　于是，他们裁定我有罪，决定判我一年隐刑，从二一零四年五月十一日开始执行。在他们放我走之前，把我带到法院下面一个黑漆漆的房间，准备在我额头上钉一个“隐形”的标记。
　　那是两个吃公事饭的混混帮我钉上去的。其中一人将我推到一张椅子上，另一个举起了隐形的标记。
　　“一点都不会痛的。”那个肥猪混混说完，就恶狠狠地将标记按在我额头上，我只感到一阵冰凉。
　　“然后呢？”我问。
　　但他们一句话都不说就走了。房门却敞开着，所以我应该可以自由离去，或者也可以留在此地等死，一切随我的便。反正只要任何人看到我前额隐形的标记，就不会跟我说话，甚至不敢多看我一眼。因为我现在是个隐刑人了，也就是说，是个“法律上的隐形人”。
　　你现在一定可以了解，所谓的隐形只是名义上的。我的血肉之躯丝毫未变，任何人都还是能看得见我——可是谁也不要看到我。
　　这是不是一种荒谬绝伦的刑罚？也许是吧！我犯的罪也实在荒谬透顶——冷酷无情罪——不愿和别人推心置腹。我是四次累犯，铁证如山，罪证确凿，因而被判了一年的隐刑，现在隐形的标志已经烙在我的额头上了。
　　我已经成了隐形人。
　　我走出法院，走到外面温暖的世界。
　　午后梅雨刚结束，街道渐渐变乾，空中花园飘来一股草木欣欣向荣的气息。我在人群中走着，男男女女熙来攘往，但没有人敢注意我。
　　与隐形人交谈的结果是变成另一个隐形人，刑期从一个月到一年或甚至更久，视情节轻重而定。但是如何判定也毫无标准，我真怀疑此一规定究竟有多少人能百分之百遵守。
　　但我很快就发现了答案。
　　我钻进一部回旋电梯，扶摇直上空中花园。经过十一楼的仙人掌区时，想到那些奇形怪状、疤麻癞丑的植物颇能反映我的心境，因此就踏上输送带离开电梯，走到入口去买门票。不料，我却看到一名脸色发青、两眼空洞的女售票员坐在柜台后面。
　　我在她面前放了一个铜板，她眼中马上闪过一丝惊慌的神色，但随即就消失了。
　　“一张入场券。”我说。
　　她不敢回答，大队人马在我身后排成长龙。我又说了一次，她无助地抬起头来，视线越过我的左肩。有人从我身后伸出手来放下一个铜板，她收了钱，把入场券给了那人，他就将入场券投入箱中进了花园。
　　“我也要一张入场券！”我很仔细地复述了一遍。
　　其他的人把我挤出了长龙，没有人说一句道歉的话。我开始体会到隐刑的意义了。人们将会把我当成真正的隐形人一样，就好像他们真的看不见我。
　　凡事有得必有失，反之亦然。我绕到柜台后面，自己拿了一张入场券——免费的入场券。既然我是隐形人，就没有人拦得住我。我把入场券塞入箱中，顺利地走进花园。
　　但没想到看完了仙人掌之后，我的心情变得更坏。一股无可言喻的抑郁充塞心头，再也不想在这里多待半分钟。于是我向外走去，手指头不小心碰到仙人掌，结果害我流了几滴血。至少仙人掌仍旧承认我的存在，虽然是以如此不友善的方式。
　　回到公寓中，只有我的藏书列队欢迎我，但我此时对什么书都兴趣缺缺。我瘫在小床上，打开精力充沛器，用来对抗折磨着我的莫名疲惫，一边还想着我的隐刑与隐形。
　　我告诉自己，其实这也没什么大不了的。我从未曾过分依赖别人，而且我不正是因为对人冷漠而被判隐刑的吗？所以现在为什么又需要朋友呢？让大家都忘了我的存在吧！
　　这将会是一段安静的时光，我将有一年的时间不必工作。隐形人当然不必工作，我们怎么能工作呢？谁会去找个隐形医生看病？请个隐形律师来打官司？或雇个隐形职员来整理档案？换句话说我失业了，当然也不会有任何收入。但反过来说，房东也不会向隐形人收房租；隐形人爱去那儿就去那儿，全都不必花钱，我刚才在空中花园不就证明了这一点？
　　我想到隐形也能成为刑罚，实在是个天大的笑话。他们判我这种刑，不过是让我休养一年罢了，实在没有什么可怕的，我一定会好好享受这一年的“法律假期”。
　　当然，总也会有些不方便之处。当天晚上，我跑到城里最豪华的饭店去，准备要点一桌最贵的菜——价值一百个信用点的“海陆大餐”，然后等帐单送上来时，就大摇大摆一走了之。
　　但是我想得太天真了，因为我根本没有机会坐下来。我在入口处站了半个钟头，那里的侍者八成对我这种隐形人很有经验，所以一次又一次经过我面前却都视若无睹。我终于了解，即使自己勉强找地方坐下来，也根本吃不到任何东西，因为没有侍者会来帮我点菜。
　　我大可自己走进厨房，想吃什么就抓什么，更可以在饭店随意破坏。但我决定不这么做，我们的社会自然有防止隐形人胡作非为的绝招。当然不会是直接报复，也不会有蓄意的防卫。但是厨师可以声称，当他把一锅滚烫的水泼向墙壁时，他并没有看见任何人。隐刑人就是隐形人，有利也有弊。
　　于是我离开了那家饭店。
　　我只好到附近一家全自动餐厅解决了晚餐，然后搭一辆无人驾驶的计程车回家。终究机器和仙人掌一样，不会因为我变成隐形人而歧视我。我终于体会到，以后将只有它们伴我度过这漫长的一年。唉！
　　这一夜，我睡得很不好。
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　　我当隐形人的第二天，做了进一步的试验，也有了更多的发现。
　　我散了很久的步，小心翼翼地尽量保持走在人行道上。我听说过一些青少年故意开车撞倒隐形人的事，而且这一类车祸得不到赔偿，他们也不必负任何刑责。所以我走在街上，就得冒着这种危险。
　　我在大街小巷到处走着，所到之处人群对我避之唯恐不及。大家对待隐形人都训练有素，只要一看到我，人群马上迅速分开，彷佛一把显微手术刀切过细胞一样。到了中午，我第一次看见另一个同类。他是个高个子的中年人，结实而体面，但在他那圆拱似的前额上，烙着一个可耻的隐形标志。我们仅只目光相接，他就立即匆匆离去，隐形人自然也不能看到其他隐形人。
　　我感到十分可笑。津津有味地咀嚼着、享受着这种新鲜的生活方式。根本没有什么让我太难过的事情发生，至少目前为止都还没有。
　　同一天傍晚，我走进了一家女子公共澡堂，通常女工只要花上几个铜板就能在那里洗个澡。我邪淫地笑了一下，踏上了这家澡堂的台阶。门房只露出了一闪即逝的惊讶表情，但是当然不敢阻止我——这算是我的一次小小胜利。
　　于是我走了进去。
　　一股浓浓的肥皂和汗臭味迎面扑来。我忍耐着走进去，经过了更衣室，看到一长列暗灰色工作制服挂在那里。我大可将每件衣服里的钱都扒光，但我没有这么做。偷窃如果变得太容易就失去意义，那些发明隐刑的聪明人，应该早就想到了这一点。
　　我继续向前走，走进了洗澡间。
　　上百个女工在那儿洗澡，有年方及弁的妙龄少女，疲累不堪的少妇，还有乾瘪的老太婆。当他们发现我时，有些人涨红了脸，有些人对我微笑，但大多数人则转过身去背对着我。他们非常小心，对我的出现不敢露出任何实际反应。澡堂的管理员虎视耽耽地在一旁站岗，却也拿我没办法，否则就可能被人打小报告，说她犯了“看见隐形人”的违法反应。
　　所以我就这样观赏着她们洗澡，注视着五百对涂满肥皂的乳房，端详着五百个在水花下闪烁的女性胴体。我的反应错综复杂，由于我能够自由自在地游走隐密的女子澡堂，因而引发了一股邪恶的成就感。此外，在我内心缓缓涌现的，还有一种分不清是悲哀、无聊，亦或是反感的情绪。
　　我无法分析这种情绪，彷佛是被一只冰冷的手抓住喉咙。我很快地离开了，到全自动餐厅单独一人吃饭。肥皂水的味道仍然刺激着我的鼻孔，足足持续了几小时之久；那些粉红色的肉体也在我的梦中作祟，我开始发现那种新奇的感觉已经消失了。
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　　变成隐形人后的第三个星期，我突然病倒了。刚开始是发高烧，然后腹痛呕吐，还加上其他种种很糟的症状。到了半夜，腹部绞痛得难以忍受，我几乎肯定自己快要死了。当我拖着被病魔折腾得苦不堪言的身子上厕所时，在镜中看到了自己的模样：面孔扭曲，脸色发青，豆大的汗珠如雨而下。苍白的前额，衬托着那块有如警告标志的隐形烙印，看起来格外显眼。
　　有好长一段时间，我躺在厕所的瓷砖地板上，乏力的身体吸收着地板传来的奇寒。然后我想，搞不好是盲肠出了问题——这个荒谬而原始的史前时代器官会不会发炎了？
　　我需要看医生！
　　电话上面盖满了灰尘。他们不肯浪费精力把我的电话线剪掉。事实上，自从我被逮捕之后，就从来没打电话给任何人，也没有人敢打电话给我。如果明知对方是隐形人而与之通话，也毫无例外会变成隐形人。我的一些朋友，即使过去是我的朋友，现在都离得我远远的。
　　我抓起电话按了一个键，接线机器人立刻出现在电话机萤光幕上，说道：“先生，您要跟谁通话？”
　　“我要找医生！”我喘着气说。
　　“好的，先生。”那是空洞、装模作样的机器声音。因为没有办法判机器人隐刑，所以它敢与我通话。
　　电话萤光幕画面一变，出现了一个医生，他问道：“你哪里不舒服？”
　　“肚子痛，我想可能是盲肠炎！”
　　“我们会马上派个医生过……”他的话就此中断，都怪我犯了大忌，不该把我这张痛苦的脸转向镜头。他一看到我的前额，画面就马上消失了，好像我向他伸出一只患了麻疯的手一般。“医生！”我呻吟着。
　　他不见了。我掩面而泣，实在太过分了！他们当医生的都曾发誓要济世救人，岂可如此置病人于不顾？
　　医生的祖师爷西波克拉提斯，当时没有预见隐刑这回事，所以忘了要医生发誓对隐形人一视同仁。我等于不存在于这个社会，医生理所当然也不必为不存在的人治病。
　　我只好听天由命自生自灭了。
　　这是做隐形人最大的坏处。如果我高兴，可以大摇大摆走进女子澡堂也没人会管我；但我躺在床上痛苦煎熬时也同样没人理睬。凡是有利必有弊，即使我盲肠烂了，也没人敢冒着犯法的危险来帮助我。
　　还好我不是真的盲肠发炎。虽然这场病给我很大的折磨，但我还是活过来了。一个人可以一年都不跟人说话，可以搭无人驾驶计程车四处旅行，在全自动餐厅解决饮食问题，但世界上可没有机器人医生替人治病。这是我第一次真正感到隐刑的可怕。监狱中的犯人生病时还有狱医；我犯的罪没有严重到需要关入牢中，生病时反而找不到医生。这太不公平了！他妈的！那些发明隐刑的魔鬼真该下十八层地狱。从此我孤立无援地面对每一个萧瑟的清晨，就像漂流到荒岛上的鲁宾逊一样。唯一不同的是，我漂流在一个人口一千二百万的城市中……过去这几个月来情绪的起伏和生活的种种转变，我实在不知道该如何形容。
　　有时候做隐形人是件赏心乐事，是一种难得的人生经验。在这些妄想偏执战胜理智的时刻，我会恣意纵情地享受我的法律假期。
　　我开始偷东西，走进一些小店，随手抓起他们收来的钱。畏缩的店员噤若寒蝉，根本不敢阻止我，更别说敢大声嚷嚷了，那样都会触犯与隐形人接触的罪。如果当时我早知道，政府会补偿所有诸如此类的损失，很可能就会对这种偷窃兴趣缺缺，可是当时我并不知道这回事。
　　我蓄意乱闯，女子澡堂对我不再有吸引力，我现在喜欢闯入其他种种隐密的场所。例如走进一家豪华的旅馆，到走廊上随意打开一间间客房的门——大部分房间是空的，但也有些不是……
　　我就和上帝一样，监视着世界上的一切。我变得极端顽固，当初令我被判处隐刑的原因——蔑视一切，如今反而发挥得更淋漓尽致。
　　在雨季里，我站在空无一人的大街小巷，朝着街上一幢幢高耸入云的大厦闪亮的门面破口大骂：“谁需要你们？”我怒吼着：“绝不是我！我可半点儿都不需要你们！”
　　我讥笑、蔑视、痛骂世上的一切。我想这是一种由孤独而引发的疯狂行径。我走进戏院，那儿有一群彷佛吃了忘忧果而不知人间疾苦的人，正意兴阑珊地坐在按摩椅上。他们一看见我蹦蹦跳跳地穿过走道，简直吓得动弹不得。没有人敢发牢骚，我额头上那块亮眼的烙印告诉他们只能吃闷亏，他们果然吭都不敢吭一声。
　　这些都是狂喜、美好的时刻，我在那群不能隐形的呆瓜之间昂首阔步，每一个毛孔都向他们表示轻蔑。我坦承这些都是非理性的作为，但是一个人被迫当了好几个月的隐形人，心理又怎么可能平衡呢？
　　我应该将这段时间的行为称为偏执吗？也许躁郁的沮丧更恰当些。日子有如钟摆般地晃着，我蔑视周围那些不能隐形的呆瓜，恰好和那些孤立于社会的感觉平衡过来。我穿梭于无止尽的街道，徘徊于灯光闪烁的拱廊，望着高速公路上五光十色、如弹丸般穿梭来往的车辆。甚至连乞丐都不愿搭理我，你知不知道在这光芒万丈的世纪里，我们的社会还有乞丐存在？我也是被判了隐刑之后，才晓得有这么一回事。有一次在我散长步时，走进了贫民窟，这儿世纪的光芒已磨损殆尽，有的只是一群群头发剪得短短的、脚步慢吞吞的老人，正在向行人乞讨铜板。
　　可是没有人向我要钱，直到后来，终于有个瞎眼的乞丐向我走过来。
　　“看在上帝的份上，”他喘着气说：“请您发发慈悲帮助我，好让我能向眼库买一对眼睛。”
　　这是几个月来第一次有人跟我说话。我开始伸进衣服里找钱，为了表示感激，我打算把身上所有的钱全掏给他。有何不可呢？我随时都可以拿到更多的钱。但在我还没掏出钱来之前，半路却杀出了一个跛脚乞丐，拄着拐杖挡在我们中间。我只听到跛脚乞丐向瞎眼乞丐低声吐了几个字：“隐形人”，然后两人就像受惊了的螃蟹般仓皇而逃。留下我一个人，手中握着钱呆呆地伫立在街头。
　　连乞丐都不理我。那些发明隐刑的王八蛋，真该下十八层地狱！
　　骂完之后我的情绪渐渐平和，傲慢也逐渐消退。现在真是孤零零一个人了，谁能再控告我冷酷无情呢？我像一块海绵般软绵绵地，十分渴望有人跟我说上一句话，给我一个微笑，或者跟我握个手。这是我变成隐形人的第六个月。
　　我现在极端厌恶这种刑罚。它带给我的快感一下子就烟消云散，而它的煎熬却愈来愈难以承受。我不知道往后六个月的日子要如何过下去。你可知道在那些黑暗的日子里，我还差点自杀了呢？
　　后来，我干了一件极蠢的事。有一天我又漫无目的地散着步，无意中遇到了另一个隐形人。他是我六个月以来碰到的第三或第四个。和以往一样，我们只是很小心地接触一下目光而已，然后他就连忙将视线转移到人行道上，靠着一旁继续走着。他是个身材修长的年轻人，绝对不会超过四十岁，有着一头杂乱的棕发和一张瘦削的脸，还带着一股书卷气。我很好奇地想知道，他到底为什么也会被判隐刑？所以我兴起一股冲动，想追上去问他的姓名，与他交谈，甚至与他拥抱。
　　这些当然都在禁止之列，任何人都不准和隐形人接触。隐形人更不可以与自己的同类接触，这个社会根本就不允许我们这些被放逐者暗通款曲。
　　这点我清楚得很，但我还是不顾一切地跟着他走。
　　我在他身后保持二十到五十步的距离，亦步亦趋地跟踪他走过了三个街口。公安机器人看来似乎无所不在，他们的扫描器能迅速侦查到任何的不法行为，因此我根本不敢越雷池一步。然后，他转身走向一条尘土飞扬、有五个世纪历史的小胡同，开始以隐形人惯有的步调，漫无目的地缓缓而行，这时我跟上他了。
　　“求求你，”我尽量用温和的语气说：“没人会看到我们在这儿。我们不妨聊一聊吧！我叫……”
　　他突然转身面向我，眼中充满了恐怖的神色。他一脸死灰，惊讶地瞪了我一阵子，然后以飞快的箭步向前冲，似乎想立刻逃走。
　　但我挡住了他。
　　“等一等，”我说：“千万别害怕，拜托……”
　　他飞步急冲越过了我。我急忙抓住他的肩膀，却仍让他挣脱了。
　　“就只说句话好不好？”我向他哀求着。
　　他一句话都不肯说，甚至连粗暴地说句“滚你的蛋”也没有。他从我旁边闪身而逃，朝着一条空无一人的街道拔腿狂奔。他的脚步声渐行渐远，直到他奔至街角，拐向另一个街口时才渐无声息。我试着找他，一股强烈的落寞感袭上我的心头。
　　接着涌起的则是恐惧——他并没有违反隐形人的规范，但是我却有。因为我“看”到他了，而且还表现了出来，那会令我罪上加罪，我的隐刑刑期会因此而延长。我焦急万分地四下张望，还好没看到任何的公安机器人。
　　我真的又是孤零零一个人了。
　　我转过头来，试图让心情恢复平静，继续走我的路。我总算又逐渐能控制自己的情绪，知道自己做了一件不可原谅的蠢事。此一行为的愚蠢困扰着我，但是它带来的感伤更令我难过。想要如此慌慌张张地和另一个隐形人接触，向他表明我的孤独、我的需要，这根本是不可能的，我们的社会又赢了。
　　但我不能就这样认输。
　　我发现自己又再度造访仙人掌空中花园。我搭了电梯上去，从一名售票员那儿随手抓起一张入场券，投入收票箱便进了花园。我绕了一会儿，看到了一棵长满尖刺、精心修整过的八高仙人掌。我马上把它多角的茎从花盆中扭出来，拧成碎片，两只手也因此扎满了上千根尖刺。周围的人假装没看见，然后我一根根拔掉手上的刺，举着鲜血直流的双手搭电梯下去，又一次超凡绝俗地遁入隐形的世界。
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　　第八个月过去了，第九，第十个月也过去了。四季的交替又将近完成一个轮回。由春寒料峭到仲夏炎炎，由炎夏而秋高气爽，再由秋风瑟瑟到固定两周一次大雪的寒冬。为了保留每个季节特有的风貌，他们仍然准许四季交替变化。现在冬天过去了，公园里的树木已发出了嫩绿的新芽，因此气象控制人员设法让降雨提高到每天三次。
　　我的隐刑快要接近尾声了。
　　最后几个月我已麻木不仁。我的心智勉强退化到原有的状态，再也不在乎现状的种种纠结，只是一天天过着浑浑噩噩的日子。我强迫自己看书，完全不加选择。一天看亚理斯多德，第二天翻圣经，第三天则换成机械手册。我什么也没记住；当我翻到，上一页的内容就在脑海中消失了。
　　我也懒得再去享受只有当隐形人才有的好处。例如可以尽情地偷窥，例如可以胡作非为，却只要“有限”地担心对方可能采取的报复。我说“有限”，是因为在隐刑罚法中并没有不顾人情。如果自己的妻儿被隐形人侵犯，大多数人仍会冒着隐刑的危险去保护他们；也没有人会毫不反抗地让隐形人戳自己的眼睛；更没有人会容忍隐形人无故闯入自己家中。我在前面提到过，大家还是有许多办法，可以让自己看来似乎未曾见到隐形人，而又能巧妙地对付他们。
　　话说回来，要避免报复也并不难，只是我拒绝尝试。杜思妥也夫斯基说过：“没有了上帝，任何事都有可能。”我可以将这句话改成：“对隐形人而言，任何事都有可能——而且全都索然无味。”事实上也的确如此。
　　无聊的日子终于过完了。
　　我未曾在刑满前倒数计时，所以根本忘了刑期已快结束。那天我正在房里看书，闷闷不乐地一页又一页地翻着，突然间门铃响了起来。
　　整整一年我的门铃未曾响过，我几乎已经忘了这声音所代表的意义。
　　不过我还是开了门，几个执法人员站在门外。他们一言不发地将我前额的标记除了下来，让它落到地上摔得粉碎。
　　“喂，同志！”他们对我说话了。
　　我神情严肃地点了点头。“嗨，同志们。”
　　“今天是二一零五年五月十一日，你的隐刑结束了。现在你可以重新踏入这个社会，因为你欠社会的债已经还清了。”“是的，谢谢。”
　　“大伙儿去喝一杯吧！”
　　“改天好了。”
　　“依照惯例都是这样，咱们走吧！”
　　我只好跟他们一起出去，感觉前额彷佛少了什么东西似的。我转眼朝镜中一看，前额上原来贴着隐形标志的地方，现在则是惨白的一片。他们带我上附近的一家酒吧，请我喝既浓又烈的合成威士忌。酒保对着我咧嘴大笑，坐在我隔壁凳子的客人推推我的肩膀，问我明天的喷射机比赛中想赌谁赢。我根本不知所云，只好告诉他说毫无概念。
　　“真的？我下克尔索的注。虽然是四赔一的赌注，但他的喷射机的确有惊人的性能。”
　　“对不起，这我不太清楚。”我回答说。
　　“他有好一阵子不曾“存在”。”其中一名政府官员和气地向他解释。
　　我听得出来他这句话是出于好意。我邻座的酒客看了我的额头一眼，望着那一片灰白点了点头，也要请我喝一杯。尽管我感觉刚才下肚的酒力已逐渐发作，我还是接受了。我又再度为社会所承认与接受，别人又可以“看见”我了。
　　其实，我也不敢辜负他的好意，要不然可能又会再度触犯冷酷无情罪。第五次犯罪可能会被判五年的隐刑，我终于学会了人情世故。
　　当然，要恢复正常人的生活，必须经历一段尴尬的过渡期。要拜访昔日的老友，还得说许多客套话，已破碎的关系都有待重建。我等于被这个城市放逐了一年，要重回社会可还真不容易。
　　很自然地，没有人问起我当隐形人的滋味如何。大家都知道，那段日子的种种苦处还是不提为妙。虚情假意！我想，但我还是接受了。无疑地，他们都是想安慰我，但没有人会对一位因癌症而换胃的朋友说：“听说你才刚从鬼门关逃出来，是吗？”假如某人的父亲蹒跚走入安乐死之家，也没有人会对他说：“没什么好伤心的，反正他的身体是愈来愈差了。”
　　不！当然不！
　　我们之间永远存在着这么一道鸿沟。所以我能和朋友沟通的地方少之又少，尤其是我已完全失去了说话的技巧。要重新适应隐形之前的生活，的确是艰苦万分。
　　但是我熬过去了，因为我不再是判刑之前那个高傲冷漠的人。经历了这些艰辛的日子，我付了极高的学费，终于学会了如何做人。
　　当然，有时候我也会在路上碰到隐形人。要避开他们是不可能的，但我已经被训练得能够迅速将目光移开，彷佛突然看见来自另一世界，某种令人震撼的恐怖景象。
　　虽然我已恢复正常生活四个月了，他们对我的惩罚仍令我铭刻在心。我又恢复了以前在市政府档案部门的工作，那天我刚刚下班，走在市政塔附近，正要走进地下铁的时候，人群中突然伸出一只手来，一把抓住了我的手臂。
　　“求求你！”一个温和的声音说：“请给我一点时间好不好，别害怕。”
　　我抬头一看，吓了一跳。在这个城市里，陌生人是从来不打招呼的，况且我看到了他额头上那块彷佛会发亮的隐形烙印。我认出了他——半年多前，我在那条渺无人迹的街道上遇到的就是他。他已变得形容枯槁，两眼发狂，一头棕发已有些许灰白。他当时一定才刚开始服刑，现在大概刑期快满了。
　　他抓住了我的手，我浑身发抖。这可不是渺无人迹的街道，而是本城人潮最汹涌的广场。我挣脱了他，准备转身离去。
　　“不……千万不要走！”他大叫着：“你就不能可怜可怜我吗？你也是过来人啊！”
　　我踌躇了一步，然后记起了当初如何大声喊他，求他和我说话的情景，也因此想起了那段孤独的岁月。
　　我又向前跨了一步。
　　“胆小鬼！”他在我后面尖叫：“说话呀！你到底敢不敢！跟我说话呀，胆小鬼。”
　　够了！我开始同情他了。突然之间我的眼泪夺眶而出，我转身向他伸出一只手，握住了他那骨瘦如柴的手腕，这个接触似乎使他感动得如同触电。过了一会儿，我两手抱住他，希望分担一些他的不幸。
　　公安机器人从四面八方蜂拥而至，团团围住我们两人。他被推到一边，而我则被逮捕，随即送进了拘留所。他们将会再度审判我——但这次不再是冷酷无情罪，而是热情过度罪。也许他们会酌情将我释放，但也可能不会。
　　我已经不在乎了。如果他们这次又要定我的罪，我会把隐形人的标记，当作一枚光荣的勋章戴在额头上。
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