说与不说之间
　　该用什麽样的心情和你们谈谈这本和我纠缠了近四个月的新书，我纳闷著。
　　我想「反省」这字眼，该是个不错的开始。
　　严格说来，这四个月里，我认真写稿的日子，其实屈指可数。因此，请别把写作时间长短和作品内容的优劣成正比的这一套模式放到我身上来。对我而言，那显得有些讽刺。
　　忙些什麽？我早已没有概念。只觉得多数时候，写作之外的许多琐事，突然都变得有趣起来，我甚至无法安分地在电脑前坐上二十分钟，完成一个段落。故事虽然已在脑子里孔过无数次，然则，只要我没定下心来将想法落实於文字，故事就
　　永远只是脑子理的一个想法。可是，我真的想和大家分享脑子里的剧情起伏、想写出主角们的喜怒悲忧，所以先前才会小心翼翼地孵出先前那麽多本的作品。
　　那，为什麽故事还是「拖」了如此久？
　　如同酗酒者永远告诉自己这是最後一次酗酒一样，自我唾弃到最高点的时候，我开始产生逃避的念头--反正，我早晚都会把故事写出来的；反正，我明天一定会做的……不知不觉间，这些「反正」累积成一堆吓人的数量，唯一没被吓走的是我的散漫。
　　日子突然变得如同在一片原野上漫步，没有波澜起伏、没有悬崖高壁。漫步的日子很悠哉，却总会在不经意时恍惚起来，因为每天的生活加出一辙。我想著如果每一个明天，都只是令天的延续，会是什麽光景？
　　有意义的二十四小时当然值得嘉奖，但是，一日接著一日的无所事事，光想，就让人不寒而栗。
　　我不想很矫情地告诉你们，哪一天的哪一道正义雷声突然打醒了我。
　　坦白说--唯一能改变自己的只有自已！
　　我花了一些时间找回原来的生活步调，从平静的规律作怠中，重新自写作的工作里发掘热情与乐趣。因为，我不想让自己的生活有遗憾，生命应该还有其它无限的可能。不过，这无限的可能至少该是建立在自我平衡与自我不断新生的状况。
　　动笔写这样的一篇感想，我其实犹豫再三。因为我会愧於告诉你们我这段日子的荒唐。尤其，在我身边的人战战兢兢於工作之时、在台湾社会其实很需要任何动力之际，我这种庸人自扰的行为，简直是十恶不赦！但是，我还是把我的情绪问题提出来和大家分享。也许你们也曾经有过这样的心情，而我希望你们和我一样地走了出来，重新建立起崭新的自己。祝福大家。
　　回归主题吧！这本作品在原该更悬疑、更紧张一些的，不过少了爱情元素的言情小说，可能不是那麽吸引人，是故我在内容做了一些修定，希望你们喜欢女主角在感情世界破坏与重建之间的心情。另外嘛，我一直对「理所当然」抱著存疑的态度--专家、名著的言论不尽然就是不可泯灭的圣言。所以，在男主角理所当然已经死亡之际，所有人的心情起伏就成了另一项有趣的部分。
　　哇--不能再说了，泄了密就毫无神秘可言了。
　　大夥看故事去吧！
　　期待下回早日与大家相见。
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