如果你问我，这辈子最快乐的日子是什么时候，那么我现在会毫不犹豫地回答你：和程予默共游的这两天两夜！
　　他带着我游遍台湾名胜，淡水的夕阳、阿里山的日出，都留下了我们共游的足迹。
　　他只订一间房，里头有两张单人床，他知道我怕寂寞吧？总是等我先睡了，他才就寝。
　　知道他就在身边，这两夜，我睡得格外安稳，一点都没有出门在外的认床困扰。
　　从日出到日暮，陪着他共同走过，那一瞬间，我恍忽地感觉，那便是永恒了。
　　如果不是两天的时间太紧迫，我们可能会意犹未尽地一路玩到垦丁。
　　那个家，像是个巨大的牢笼。困缚住我真实的情绪，开心时不敢大笑，难过时不敢哭给人看，就连说一句话都得小心翼翼；解开了束缚，我可以无拘无束，心好自由。
　　我感觉得到，他也与我一样自在多了。
　　颠簸的公车煞住时，我往前倾跌，他会及时拉回我，跌落他的胸怀中，他便护着我，再也没放手，听着他沉稳的心跳声，我多希望永远不要到达目的地。
　　人多时，他会自然的牵住我的手，不论人潮如何拥挤，都折不散我们紧握的双手。
　　风大时，我手忙脚乱，他会顺手抚顺我的发，笑看着我。
　　如果不去面对现实，我几乎就要以为，我们是一对两心相许的爱侣‥
　　两天的光阴太短，在我还来不及留恋前，就这样结束了。
　　回程途中，我珍惜着与他共有的最后光阴，心情莫名低落。
　　冗长的幽寂滞留在我与他之间，混合了难以言喻的奇异氛围，除了火车行进声外，静得再无其它，我不知道该怎么面对这样的气氛，只好闭上眼假寐。
　　好想、好想再一次靠着他，感受他独特的清雅气息～～
　　每每假藉睡态想移靠过去，最后都还是胆怯地又缩了回来。
　　我没胆，我就是没胆。
　　车座中间那条横杠真是讨厌，它隔开了我们！
　　痍？老天听到我的心声了吗？我发挥最高的敏锐度，知道他扳开了阻隔在我们
　　之间的扶手，拿出外套盖在我身上，趁着这个机会，我豁了出去，顺势靠向他。
　　我感觉到他颤动了下，有三秒钟身体是僵硬的，我好害怕他会推开我，但是二秒过去了，他并没有任何动作，我索性一不作、二不休，利用火车一阵颠钻时，不着痕迹地滑落至他腿上。
　　我知道我的装睡技巧不怎么样，聪颖如他，也许早就发现了‥
　　我等着他的反应，不敢妄动，心跳急促得快要由胸腔蹦出来了。
　　一分钟、两分钟、三分钟过去了‥‥他唯一的动作是重新拉好滑开的外套，轻轻覆回我身上。
　　我放松紧绷的心弦，开始享受这强赖来的温存。
　　他的指尖擦过我的颊畔，将我微乱的发丝往后拨，柔柔地抚着我及肩的发，我分不出那是情人式的柔情，还是手足式的关怀，这一刻，我不愿去想太多，只是全心全意眷恋着他指尖柔暖的温度‥
　　如果我知道，有一天他会这样温柔地抚着我的发，那我一定会好好保养我的发质，给他最柔滑如缎的美好触感‥
　　决定了！为了他，我要把头发留长。
　　「海宁、海宁，醒醒，到了哦！」他低柔的叫唤，打散了我的迷醉。
　　我发挥最高度的演技，睡眼惺松地揉了一下眼，坐起身来左右张望，装出不知身在何处的茫然样。「啊？到了？到哪里？」
　　「到台北车站了。」
　　「哦。啊然后例？」
　　「啊然后该下车了。」他弓起食指敲了我额头一下。「醒了没？迷糊蛋。」
　　「哦。」我揉了揉额头，跟着他下火车，行李他全提了，我两手空空，只背着随身的小包包，跟着他走出月台。
　　「还是好想睡。」等车的空档，我摆出昏昏欲睡的态势，将头赖靠在他肩上。
　　嘿，这时就庆幸我够高了，否则他一八0的身高，我就只能「望肩兴叹」了。
　　「再撑一下，就快到家了。」他信以为真，放弃等公车，抬手招了辆出租车。
　　「到了再叫我。」就算坐进出租车，我依然坚持「睡性坚强」的巴着他。
　　「小俩口出去玩啊？」
　　前头司机拋来调侃，我等着看他怎么回答。
　　「我们是兄妹。」他温淡的语调，让我好失望。
　　原来，他真的只把我当妹妹。
　　唉‥‥自作多情啊！
　　不过没关系，我才十八岁，还有很大的努力空间。
　　加油吧，咚海宁！
　　高三下学期了，离联考愈来愈近，压力愈来愈重，我的心也愈来愈志忑不安。
　　我真的可以如愿考上台大吗？
　　我真的要在考上后，向他表白吗？
　　那如果没考上呢？是不是就不用表白了？
　　那如果考上、也表白了，可是他却拒绝我怎么办？到时考上反而是残酷的折磨太多假设绕在脑子里转，眼看大考在即，我完全无心读书。
　　可是你知道的，在一切都还没发生前，所有的假设就像是烦恼金城武很酷，木村拓哉很帅，妳到底要嫁哪个一样，显得无聊又可笑，重要的不在于要嫁谁，而是他们都不可能向妳求婚。
　　就在考前的那一晚，我决定做点有建设性的事～～
　　写情书！．
　　？；；‥‥写情书很有建设性吗？不研究，至少勇气可嘉。
　　趁着决心尚未动摇前，我提起笔，把满腔的少女情怀，全都一股脑的透过笔尖倾泄出来，涓滴不剩。
　　这是我头一回不做任何的自我防护，真诚的将心敞开，任他看个分明。
　　而我相信，温柔如他，不会伤害我。
　　我将信放在他房间的桌上。
　　稍早前，他有打电话回来说不回家吃饭，是我接的。
　　我不知道他会多晚回来，我想等他，多晚都等。
　　我也知道这件事一旦摊在阳光底下，会引起怎样惊天动地的家庭战争，但我喜欢他是事实啊！难道只因为有困难就不战而降了吗？我终海宁不是那么儒弱的人，除非他亲口告诉我，他不喜欢我，否则，我没理由轻言放弃。
　　等啊等，等啊等，龟速的时针、分针爬着、爬着，爬出了我的瞌睡虫，在我打了个盹，撞到额头，也撞散睡意后，再看一次时间哇！居然十二点了
　　我跳了起来，急急忙忙的打开房门，正好迎面碰上刚洗完澡走出浴室的程予默。
　　「‥‥」一见他，反而吶吶地说不出话来。
　　「还没睡？！他一边擦拭滴着水的头发，看了我一眼。
　　「早点睡，养足精神，明天才好上考场。」
　　「？；；‥‥」
　　看出我今晚的反常，他收住回房的步伐，关心地问我。「很紧张是不是？得失心不要太重，保持平常心就好。」
　　「我知道‥‥」他到底看了信没呀？态度自然得和平常没什么两样‥．
　　「予默！」我鼓起勇气喊他。
　　他停住把玩毛巾的手，讶异地看我。
　　这是我第一次，没有连名带姓的喊他‥
　　「我放在你桌上的‥‥嗯，你看了吗？」再怎么说人家好歹也是芳龄一十八的纯情女孩，我也有少女矜持啊，「情书」二字，实在羞于启齿。
　　「看了。」
　　「啊？」我瞪大眼。「那、那你‥‥」
　　他顿了顿，像在思索适当词汇。「海宁，我觉得，在这方面，妳有必要再磨练一下。妳文词用得很优美，但是写抒情文，最重要的是感觉，妳懂吗？文字不一定要堆砌得太华丽，最重要的是，有没有打动人心的因子，而妳缺的就是这个，词溢于情的文章，会让人有那么一点‥‥滥情的感觉，这是抒情大忌。」
　　滥滥滥‥‥滥情？！
　　我不敢相信我听到了什么。
　　好不容易才鼓足勇气，将一腔糙卷绕肠的少女柔情尽数交托，他居然说我滥清？！
　　是‥‥听错了吧？
　　他怎么可能会说这么残忍的话？
　　「你、你再说一遍‥‥」
　　这一次，他静默了几秒。「这样说可能有点打击妳的自尊心，但是我觉得‥妳既然间我感想，我就有据实告知的义务，什么都不说，对妳也未必好。其实，这也没什么大不了的，妳还年轻，难免青涩无知，少不经事，等妳有更深一层的体验之后，也许就会‥‥」
　　「够了！」我已经听不进更多了。
　　他拒绝我，他拒绝了我‥
　　是难堪？还是羞愤？太多情绪冲击着我。我不经思考，用力吼了出来。「程予默，我讨厌你！」
　　丢下错愣呆缸的他，我用力地关上房门。
　　我很气，真的很气！他怎么可以这样践踏我的真心？
　　我用最虔诚庄重的心，将我纯净的情感双手奉上，他却把它贬得一文不值‥
　　他可以不接受，但是他怎么可以这样羞辱我？说我青涩无知，说我少不经事，还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂，让他没感觉！
　　难道我看错人了吗？他并没有我所以为的温柔厚道？
　　就在这一夜，我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。
　　他让我领悟到，爱情原来并不如想象中的美好，它让人甜蜜，也会带给人酸楚、苦涩，以及悲伤。
　　也在这一夜，我泪湿枕畔，彻底失眠。
　　隔天早上，我看着镜中的自己，脸色苍白，双眼浮肿。
　　这真的是我吗？
　　我苦笑，不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。
　　下楼吃早餐时，除了通宵打牌的婶婶外，其余的人都已经在座。
　　「海宁，昨晚没睡好是不是？脸色好差。」
　　叔叔关心的问候一出口，其余两个埋首早餐中的人，全都同时看向我这边。
　　我草草点个头充当响应，挑了离程予默最远的位子坐下，而一张口桌最远的距离当然是通过圆心的直径，也就是他的对面。
　　我一坐下来就发现失策。
　　这无疑是给了他方便打量我的最佳视野，躲都躲不掉。
　　真是猪脑，我暗骂自己。
　　他视线一直停留在我身上，拌色深沉复杂。
　　我简直食不下咽，匆匆喝了杯牛奶就站起身。「叔叔，我去考试了。」
　　程予默也同时推开椅子，追到庭院来。「哪间考场？我送妳过去。」
　　「不用了，你去送予洁。」我冷冷地拒绝。
　　「爸会送她。」
　　「我说不用！」
　　「海宁！」在经过他时，他扣住我的手臂。
　　平日看他温文无害，现在才发现他手劲这么大，我挣不开。
　　「是因为我昨晚的话吗？我以为妳有那个雅量‥‥」
　　「够了！」对现在的我来讲。那是一个不欲碰触的疮疤，也是耻辱，我恨不得能抹去。
　　「那是我这辈子做过最愚蠢的事，请你忘记它。」
　　「有这么严重吗？」他眉心深深妞起。
　　「对你来说或许没有。」他可以看得云淡风清，不以为意，因为在他眼里，我的感情只是小孩子在玩的不成熟游戏。
　　他这种态度，比当面拒绝我更伤人。
　　不想再跟他多说什么，我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎，他看出我的决心，终于放开手。
　　我奔出家门，拚命的往前跑，直到胸口发疼，吸不过气来，我靠在一株老树下，分不清那揪得好紧的痛觉，是奔跑所致，还是为了让我初次领略悲欢情愁的他。
　　考完了。
　　整个考试过程，我严重心神恍忽，完全不知道自己写了些什么，很多试题都只
　　是凭着本能反射性的作答。
　　我的心思根本不在那儿。
　　我心里有数，我连学妹都当不成，我和程予默，将什么都不是。
　　但是填志愿时，我还是在第一志愿的地方，下意识的填了他的学校。我也不明白自己还在执着什么，就是心里还有一束小小的火花未灭吧‥
　　等待放榜的日子，同时也是我和他的冷战期。
　　我拒绝再跟他说任何一句话，拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他，甚至就连远远的看到他，我都会刻意避开。
　　有好几次他张口欲言，但是都在我没有温度的眼神下冻结了。
　　我冷漠得很绝对。
　　他似乎明白了我的决心，慢慢的也不再让自己出现在我面前，减少与我接触的机会。
　　他很识相。
　　我应该要觉得正中下怀才对，可是看不到他的我，却又矛盾地开始想他。
　　我们之间回到了原点，甚至比更早之前的状况还要生疏。
　　这真的是我要的吗？
　　我一次又一次在心底不确定的问着自己。
　　终于等到放榜了。
　　真正成为他的学妹的人，是予洁。
　　而我呢？我考上了中山大学。
　　我好难过。
　　当初填志愿时，刻意挑了所南部的学校，就是想让命运代我决定该离去，还是留在他身边，事实证明，命运将我远远拉开到再也碰触不到他的南部。
　　难道～～我和他就那么无缘吗？
　　难道～～我真的该死心了吗？
　　我带着沉重的心情走出房门，再怎么晴天霹雳，日子还是得过下去的，叔叔的反应，以及婶婶的冷嘲热讽，是我必须面对的现实。
　　经过书房时，虚掩的门房传来欢声笑语，和我现在愁云惨雾的心情，形成强烈的对比。
　　我不自觉的停下脚步，朝里头望去。
　　「予洁，以后可薇就是妳学姊了，我先让妳们认识一下，彼此好有个照应。可薇，我这长不大的小妹，还得有劳妳多多费心关照了。」程予默柔沉的声音，我不必看都认得出来。
　　「程大才子的话，小女子岂敢不从？」那是一名长发飘逸的女孩，细致的瓜子脸，弯月一般的柳叶眉，很标准的古典美人。
　　别说男人，就连女人都会忍不住为她的美丽而叹息。
　　「那我就先行谢过嚼？」他含笑看着古典美人。
　　「跟我还客套什么？」古典美人眨了眨水灵灵的美睁，亲密地傍坐在他身畔。
　　「你们聊，我下楼去端些饮料点心上来。」予洁说完这句话，门已经拉开，我想回避都来不及。
　　我和她对上一眼，眠紧唇不发一语的下楼。
　　这个时候，我最不想看到的，就是程予洁嚣张得意的嘴脸。
　　「怎么样？他们很配吧？」
　　她幽灵似地跟在我身后，我只遗憾自己的耳朵无法自动过滤刺耳的声音，不然这些年就可以少受很多活罪。
　　「她很漂亮对不对？家世好，人又有气质，这才是女人中的女人嘛！她是我未来学习的对象‥‥」
　　她不是要去端点心吗？不去厨房还跟过来做什么？
　　我加快了脚步。
　　但这世上，就有一句成语叫「阴魂不散」
　　「告诉妳哦，可薇姊是哥的女朋友呢！」
　　我霎时僵住身子！
　　「妳说什么因」是我听错了，还是她说错了？
　　「妳不知道啊？」她刻意扬高音量的惊讶口气，真的让我很想拿棉花塞耳朵
　　「也对啦，妳和我哥又没什么交情。难怪不晓得。」
　　「他亲口说的？」他有女朋友了，却没让我知道‥．
　　「对呀！他还说，他对可薇姊是认真的哦！妳也知道，外头多的是不知羞的女孩子主动倒贴他，他都一概不假辞色的拒绝，我哥这个人啊，看待感情的态度有多严谨庄重妳也知道，他才不会玩男女游戏，除非是真的让他很心动的女孩子‥‥」
　　他动心了，对像是他那个才貌兼备的学妹‥‥
　　我算什么呢？我拿什么和人家比？
　　外貌？家世？还是气质？我甚至没用到连他就读的学校都考不上‥
　　难怪他的选择不是我，他怎么可能会喜欢上我这个半大不小的黄毛丫头呢？
　　「啊，对了，妳还不知道吧？她姓宋，叫宋可薇，晚我哥一届，是他的学妹。真好，这是我哥第一次谈恋爱呢！其实追可薇姊的男孩子也是多到像天上的星星一样，偏偏她就只对我哥情有独钟，他们真的很登对，我非常看好这段感情‥‥」
　　为什么我会觉得予洁的声音愈来愈尖锐了？听得我连头都痛了起来‥
　　当天晚上，和叔叔谈过之后，我的心情是沉重的。
　　心不在焉的走下楼来，看到厨房的程予默，我呆站在那里，忘了到厨房来是要做什么。
　　他也看到我了，两人各自停留在原地大约有一分钟吧，周遭静得只有窗外的虫鸣声。
　　最先有动作的是我。
　　我已经忘了来厨房是要干什么的，征征地转身往回走。
　　「海…宁。」他喊得很迟疑。
　　我停住脚步，回头看见他果愣的神情，他大概是没想到我真的会留下吧！我这几天对他的态度，和守丧的寡妇脸没什么分别。
　　他有一瞬间的无言以对，走向我，递出手中那杯刚冲好的热牛奶，而我竟然也莫名其妙的接过了，那是很下意识的动作。
　　「你呢？」
　　他摇头，轻轻笑了。「妳喝。」
　　这是这阵子以来，我第一次看到他发自真心、无负担的笑容。
　　是因为我跟他说话的缘故吗？
　　我不以为我对他有这么重要。
　　那，又是为了什么？
　　「可以谈谈吗？」他问。
　　我喝了口温度适中的牛奶，不置可否地点了下头，谁教我吃人嘴软。
　　他垂敛着眼捡，像在斟酌着词汇。「还在生我的气吗？」
　　「没什么好气的。」冷静下来想想，他只是不接受我的感情而已，虽然处理的方式欠佳，我也没必要爱不成就反目成仇，那太没有风度了。
　　也许我该试着释怀。
　　只不过，我还是没有办法若无其事的面对他，至少现在不能。
　　所以我才会做下那样的决定‥
　　「你知道了吧？」我没头没脑的冒出这一句。知道予洁上榜，当然不会不知道我的严重失常。
　　「嗯。」他居然听得懂。「这让妳很难受吗？」
　　「还好。」刚开始的确是，现在已经无所谓了。
　　「和爸谈过没？他怎么说？」
　　「他希望我明年重考。」一个十八岁的年轻女孩，只身南下求学，叔叔放不下心
　　这一回，婶婶倒和叔叔站在同一阵线了
　　她说，多个人在外，得多多少开销啊？
　　她说，天高皇帝远，谁晓得我在外头都干了些什么事？别丢了他们的脸。
　　她说，不想落人话柄，说她心胸狭隘，急着将我扫地出门‥
　　我真的不懂，婶婶容不下我本来就是事实了啊，我自己滚蛋，不是正中她的下怀吗？她何必还鸡蛋里挑骨头？
　　「那妳自己的意愿呢？」
　　「我要去读！」在得知他已有女友的时候，我几乎立刻做下了这样的决定。
　　本来，我并没有非去不可的打算，但是现在，我已经没有留下来的必要了，我需要一些决心来斩断这段可悲的初恋兼暗恋，而时间与空间正是我要的。
　　是的，我要忘了他，也确信自己一定会忘了他。
　　「我会约束自己的行为、我会自己在外头打工，不用到家里一毛钱，总之，我就是想去读‥‥」
　　他又不说话了。
　　习惯了冷场，我也不急着说些什么来填补空档，直接任它冷爆到最高点。
　　直到气氛闷到快要让人睡着时，他叹了口气。「是我妈吧？她又说了些不太中听的话了？」
　　我借机到流理抬清洗空玻璃杯，不予作答。
　　那天晚上，我躺在床上，脑子里始终重复着上楼前，他留下的最后一句话～～
　　「那就去吧！去展开妳全新的人生，自由的呼吸；爸妈那边，我帮妳说服。」
　　后来，我真的走了！
　　我并不清楚程予默究竟用了什么方法去说服叔叔、婶婶，总之，南下高雄的那一天，他陪着我早起，送我到承德路的统联客运坐车。
　　「你回去，我自己等车就行了。」既然打定主意要结束，就不要给我太多的回忆，那只会让我更难忘。
　　他真的转身走了，我看着他的背影，强忍心头的酸楚，不让眼眶发热的水气凝聚成汪洋。
　　我孤孤单单地站在等车口，看着人来人往。没多久，一道暗影笼罩我眼前的世界，我本能地抬头，傻傻看着去而复返的他。
　　「你‥‥」
　　「前面7．11买的，带去车上吃。」
　　我枉然看着被移到手上的袋子，里头是一瓶加温的统一鲜奶、一个全麦面包。
　　他还帖着我没吃早餐‥
　　我不是不感动，事实上，我的胸口正发烫着，涨满了一股说不出来的情绪。
　　「你不回去？」我起码该说声谢谢的，但是突然变笨的嘴，就是自顾自的不知所云，跑出这句活似赶人的话‥
　　他摇头，接过我手中的行李袋，只让我提着他刚替我买来的早餐。
　　「我陪妳等。」
　　很简单的一句话，那时的我却听得想哭。
　　也许是离愁，让我变得脆弱善感起来。
　　工作人员扬声喊着往高雄的旅客上车，我正想移动，他扣住我的手臂，摇了一下头。「等下一班，这辆车没什么座位了，坐太后面妳会晕车。」
　　的确，一趟路四、五个小时，不坐得舒服一点，简直是酷刑。
　　「晕车药吃了没？」
　　他还记得我会轻微量车‥‥
　　「吃了。」
　　「该带的都带齐了吗？」
　　「带了。」最想带的是他的心，却带不走。
　　「如果有什么遗漏的，打我手机我会帮妳寄下去，别打家里电话，免得妈知道了，妳又要挨骂。」
　　「嗯。」从头到尾我始终盯着鞋尖。
　　「妳个性太倔强，这样不好。有事别一个人强撑，打通电话告诉我，好吗？」
　　「好‥‥」他什么时候变得这么婆婆妈妈的？句句殷切叮咛，像是对我极为牵挂‥
　　酸酸的感觉，已经由眼眶蔓延到鼻骨了，他再说下去，我一定会放声大哭。
　　「还有‥‥」他顿了顿。
　　「还有什么？」等不到下文，我抬起头。
　　「好好照顾自己。」他低低地，轻喃出声。
　　我立刻就后悔抬头，迅速背过身去，两颗水珠也正好由眼眶跌出。
　　「车来了，海宁。」
　　我狼狙地拭去泪水，他先帮我把行李放进去。
　　我是该上车了，但我的脚步移动不了。
　　「如果我去高雄找妳妳会欢迎吗？」
　　「当然啊！」我牵强地挤出微笑。「到时我再带你逛遍高雄名胜。」
　　「一言为定。」
　　将票交给服务人员．上车前，我不由自主地再一次回头，他始终站在原地看着我，那一剎那，我无法思考更多，冲动而任性地奔向他，伸手楼住他的颈项，深深地～～印上他的唇。
　　这是我最后一次放纵自己爱他，为这段感情做个完整的纪念～～以及告别。
　　松手之际，瞥见他短暂的震愕，我没有回头，迅速上了车，不敢多看他一眼，更不敢去想象，他会有什么样的反应。
　　结束了，一切都结束了：
　　我把我的爱留下，埋葬在这里，然后，重新去开始另一段人生。
　　这是最心酸，也最无奈的抉择。
　　其实，我一直都不想走‥
　　卷卧在位子上，我顾不得别人的眼光，放任自己痛哭失声。
　　不知何处传来了这么一句
　　「小姐，别哭得这么伤心啦，台北、高雄只要四、五个小时，很近的，想他再叫他来看妳嘛！」
　　是啊，台北到高雄只要短短五个小时，但心与心的距离，却已经远到穷尽今生都无法交会了。
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