我居然不能生？
　　当知道这个消息的时候，我久久不能平静，我的世界开始天翻地覆。
　　这个世道没有人家可以容得下一个不能生的妇人的，我成日里浑浑噩噩，我可能会被休，可能会成了弃妇，可是此时我已经没有心思去思考这些东西了。
　　我的世界全然崩塌。
　　幸好我有痛惜我的爹娘，婆家的人都还厚道，他们种种协商定下了再娶一门平妻回来婆家不休我的决定，我的爹娘苦求了很久，甚至还出了些银子给那个平妻当做聘礼。
　　没人教过我荒唐这个词，但是我却觉得很是荒唐。只可惜我不能挣扎，我只是一个不能生快要沦为弃妇的女子，家里人这样也是为了我好。
　　平妻进门了，我的屋让给了她和我男人住，我搬去和小姑一屋。
　　我曾经暗暗对比过，那个女人其实没我长得好，但是似乎全家都忽略了这点，他们只看重了那个女子的肚子。
　　那个女人的肚子很争气，比我争气，很快就有了。
　　我男人很开心，我公婆很高兴，全家都是喜气洋洋围着那个女人转，唯独只有我不开心。
　　为什么只有我不开心呢？为什么呢？
　　我的世界持续的崩塌——
　　日子久了，公婆的脸色开始变了，见了我没一丝笑容，甚至隐隐有些怕晦气的嫌弃。我男人刚开始还会偷偷的安慰我，渐渐的他的心思都放在那个大肚子的女人身上。那个平妻进门的时候还有些低声下气坐立难安，可是渐渐的越来越趾高气扬，甚至对我颐指气使。
　　她提出让我给她端洗脚水，提出让我照顾大着肚子不方便的她，婆家的人居然答应了。
　　似乎所有人都忘记了我才是明媒正娶的正妻，那个女人只是个没有名分的平妻。
　　我，也似乎忘了。
　　卑躬屈膝，累死累活，做牛做马，为什么就换不到一丝笑脸呢？
　　即使我不断忍让，似乎上天仍然不放过我。
　　有时候我也不明白那个平妻为什么要当着我的面讥笑我不下蛋，炫耀男人头天晚上在她身上使了多大的劲儿……我不明白她为什么要说这些。
　　可是为什么，我却会伤心呢？
　　我为什么会伤心？
　　为什么以泪洗面成了我的习惯，即使我总是背着人哭？
　　有时候我也有一种意欲毁灭一切的疯狂，可是我不敢，那种想法只是一闪即逝。
　　我觉得我病了，我病的很严重，就在我觉得自己快病死的时候，我的救赎出现了——
　　家里人再也看不下去我过着这样的生活，上门求了休书把我领回了家。
　　那个平妻终于求仁得仁，我终于给她挪了位置，她终于不用再刺激我了。我似乎脱离了苦海，可是我的世界一片死寂。
　　……
　　回到娘家后的日子很平静，我前所未有的安宁。
　　村里虽然有些风言风语，但是娘说了，其实别人还是会同情我的，也会顾忌些的，只要我自己日子过得好就好，不用太注意别人的闲言碎语。
　　哥哥嫂子对我也很好，我觉得我很幸福。可是我仍然忧郁着，因为我知道自己已经没有未来了，一个弃妇还不能生，除了家里没有地方可以容得下我，我的生命一片死寂……
　　直到我有次在在村里碰到铁柱哥——
　　哦，对了，还有他的媳妇。
　　那个女人大着肚子，颜色很好，铁柱哥对她百般疼惜。
　　我没想到曾经模糊的记忆会那么快的复苏，似乎一瞬间铁柱的好就进入了我脑海里，我开始日思夜想。
　　我想，其实我还是挺喜欢铁柱哥的，只是世事无奈，他另娶，我另嫁，如今成了弃妇回到娘家。
　　我总会去偷偷的看他们，我觉得他们很好，我也很好，我看了他们，似乎就觉得自己也可以那么幸福……
　　我开始悄悄的打听这两口子的一切，我在脑海里杜撰着我记忆中已经模糊的铁柱哥，我把所有的好所有的光辉一面都往他身上挂……
　　我的铁柱哥，就是那么的好，不是吗？不是吗？
　　是的，我的铁柱哥就是那么的好！
　　……
　　可是再怎么好，也不是我的！
　　我觉得自己着了魔，我甚至有疯狂的念头想着那个女人怎么不去死，她死了，我就能代替她幸福着……
　　我一日一日煎熬着，我觉得我记忆力好差，每当记忆中铁柱快要模糊的时候，我就疯狂的收集着他的一切消息，才能安慰我那早已枯涸的心。
　　上天把机会送到了我的面前，铁柱哥家里的娃儿没奶吃，而我家有一头正在产奶的羊。
　　没人能明白我当时的心情，铁柱哥和家里商议好每日过来取羊奶走后，我偷偷的抱着那只母羊哭了。
　　可是那只母羊却不给我脸，顶了我一下，我觉得它坏了我的好心情，很想抽它几下。又想到还指着它下奶，把它抽坏了，我还怎么见我的铁柱哥。只能去给它弄些鲜草吃，寄望它多出奶。

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