站在家门口，我大大的吸了一口气，却还是哭不出来。
　　「哭啊！为什么不哭！你真的不难过吗！」我歇斯底里的大吼，蹲在地上感受全身的力气正渐渐流失。
　　我忘了那天晚上到底怎么度过的。
　　我只知道，从得知钥匙圈的含意后，很多事情都变了，至少我看着遗照的时候，不再那么冰冷。
　　我该恨那个男人的，可是我知道我欠他一句谢谢，谢谢他告诉我这可能我一辈子都不会知道的秘密。
　　可是我的悲伤，却依然停留在那，并没有因此好过一些。
　　＊
　　「总编，执行长想见您。」助理冷不防的进来说了一声之后，我的眼神整个垮了下来。
　　执行长每次见我一定又是有什么想要空降的作者要交给我，明明作品不怎么样，却因为攀上了不错的关系得以出版上市，然后再找几个名人推荐、强力宣传跟华美的包装，就可以轻轻松松的卖的不错——但我讨厌接手这样的作品，讨厌却经常不能拒绝。
　　开门进入办公室后，先不说整屋子乌烟瘴气的烟味，看见他翘着脚的在看着漫画哈哈大笑的模样，就让人有冲动想把他从椅子上摔下来。
　　「赖大执行长，不知您有何贵干？」我迳自在小沙发上坐下。
　　「喔，你来啦，今天看起来心情也很不好呢。」
　　「每次只要看见您，我的心情都好不到哪里去。」我笑咪咪的说。
　　「还是一样爱开玩笑呢，哈哈。」他厚脸皮的笑道。虽然他这么不正经也没上班的样子，可是不得不承认，他的确很有领导能力跟发掘人才的能力，当然不可或缺的就是收贿的能力。
　　「我招揽到一个作者，一定要交给你打造。」
　　「不干。」我毫不留情的驳回。
　　「拜托嘛。」
　　「我不接受拜托。」
　　「帮你加薪？」
　　「我不缺钱。」
　　「不然再帮你加年假。」
　　「加了年假也不会让我休。」
　　「你一定会后悔的，这个作者可是很红的喔。」
　　「说来听。」这次我一定要小心别再中计。
　　「是『零』，爱情小说畅销榜的常胜军，零！」
　　「……」那个零我注意过，可是却没深入研究过他的作品，因为基本上那种把照片弄的像写真照的男人写的东西，有一半都是骗一些小女孩的钱。我甚至怀疑过他为什么不干脆去当明星，偏要来污染小说的市场。
　　「你又收钱了？」
　　「钱这个字太俗气了，是心意。」
　　「……」谈判破裂，我起身就要走。
　　「我说真的，你一定会有兴趣。」他一改先前玩笑的口气，正经的说。我忍不住回头瞥了他一眼，每次只要他露出这种严肃的表情，就代表这个作者绝对有吸引我的能力。
　　沉默了一分钟，我们互相对看着，最后我松口，「丢过来吧。」
　　02
　　已经每天下班都持续的在审稿子，现在工作量又更大了，当初这个赖狐狸说的好听，说我同意升总编的话，以后就不太需要看稿子，只要审审一些提案就可以了，结果狐狸的话跟本就不能信。
　　毕业到现在五年的时间，这是我待的第二家公司，一般来说看在别人眼里，进公司两年的时间能升总编应该很棒，可是我的心愿就只是当个普通的上班族，能看看稿子就好。
　　狐狸说，我拥有金眼，不知为何，被我看中的作品，都相当的有潜力。曾经我接手过一个出版了十几本书，却依然卖的不好的轻小说作者，但他只是输在封面跟令人眼睛为之一亮的文宣，加强这两方面后，现在已经是炙手可热，动漫公司争相抢版权的作者。
　　一整天都耗在看稿子跟审提案的时间很快就过去，我总是最后一个回家的人，常常回神整层办公室只剩下我一个人。
　　在外面随便吃了点东西之后，时间刚刚好，又是同一班公车的时间，只是今晚我却意外的没遇见那男人。
　　一连三天，我都没再遇过他。
　　是搬走了吗？
　　还是去旅行了呢？
　　我不懂心里的失落是为何，可是更充满了不安，如果我再也遇不到他，那么那句谢谢是不是只能藏在心里了呢。
　　到了礼拜天，我早早就起来，我记得他曾经说过他就住在隔壁街的那栋红色透天别墅。
　　忘了他是聊什么提到的，但我就想去看看，看看就好。
　　特地买了一盒水果的，我鼓起了勇气，「既然都买水果了，那么今天一定要说。」没错，说完就好了。
　　然而远远的我看到一个景像，心中不祥的预感直线上升，直到走近，看到那灵堂棚子耸立在那，我的心跳加速起来。
　　有三个和尚在颂经，一个女人跪坐在地痛哭失声。
　　我怔怔的看着照片中的人，说不出话。手上的水果礼盒就这样掉到地上，但眼前的人们都太悲伤，没人发现。
　　女人的肚子稍稍隆起，是怀孕了吗……
　　而他，怎么会呢……
　　死亡，又是死亡。
　　那天早上的平凡对话，一再的重播，那天想说谢谢的冲动也一再的满溢，可是所有的一切都来不及了。
　　来不及。
　　就跟爸的死亡一样。
　　转身，我逃走了，在其他人发现我这个外人也很悲伤之前，飞也似的逃走。
　　「人的生命，真的很脆弱……」我想起他那天晚上说过的话。
　　我一个人坐在公车站牌前的长椅上，经过了几台公车都疑惑的在我面前停下又开走。
　　不知不觉，原来我已经那么习惯每天搭公车，这名过于热情的男人会来跟我搭话，他到底都说了些什么呢，我渐渐的想不起来了。
　　内心的逃避机制开启。
　　「去了彼岸了吗？」怎么可以这么任性的就去了呢？
　　我连他的名字都不知道，如此单薄的连结，还来不及交错就消逝。看着那女人悲伤、痛哭、一蹶不振，我知道她很痛。我也只能旁观着一切的痛。
　　我也痛，痛的原因不是来不及说谢谢，痛的原因是我又再次跟死亡面对面。
　　我讨厌现在胸口积满了遗憾却无处宣泄，我讨厌自己像个冷血动物连颗眼泪都嫌奢侈的流不出来。
　　紧握着钥匙圈，我想起了他告诉我这是羁绊，他代替了那个软弱父亲不敢说出口的话，他不知道的是，我多希望那个晚上是爸爸自己告诉我，而不是一个陌生人，他不知道的是，我在那一刻甚至产生了一点归因错误，对他突然有那么点心动。
　　不知道在那呆坐了多久我才回家。
　　男人的遗照一直在脑海，跟父亲的遗照交互翻转。
　　这一天，我又再次看了『生命中的美好缺憾』这部电影，我哭得乱七八糟。冰冷的始终找不到出口的自己，也唯有在感受故事的时候，我才能哭。一旦脱离了故事，我依旧只是个旁观者。
　　悲哀的连自己的人生都进入不了的旁观者。
　　就像小时候，参加母亲的葬礼时一样，大家都觉得我年纪小，不知道发生了什么事，所以才傻傻的站在那不哭。
　　大人不知道，我都知道。
　　我只是，进入不了这份悲伤。

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