本来约好要见面的时候，我就想这么问了，可是现在应该没有机会了。
　　陪着郭宇翔，我们来到了凤山。
　　在凤山接近麦当劳比较市区的地方，旁边有一小块住宅区，他说他们家的那老房子就这样住了二、三十年没有搬过，不过因为家里就是做室内装潢的，所以房子并没有想像中老旧，反而还新的很，甚至外表看上去简直已经被改成了质感不错的小小别墅。
　　「做室内装潢的真好。」我点点头称赞，那看起来可以住着一家天伦乐的屋子，给我的第一感觉，竟然是温暖的。
　　只是很多事情，我知道不能光看表面。
　　我们穿墙进了屋。
　　看见了一名年岁差不多已经六十多的老伯，躺在客厅的沙发上呼呼大睡，而电视则还反覆播着新闻，叽叽喳喳的。
　　「这是我爸。」他淡淡的说。
　　「你房间在哪？」
　　「我不知道我还有没有房间。」
　　「干嘛这样说啊？走啦，看看就知道啦。」我推着他说道。
　　他的表情一闪而过的，有点悲伤。
　　我不知道该怎么安慰他，才发现我竟然对安慰这种事这么不拿手。
　　「我记得，我的房间是在四楼，就是最顶楼的房间，只有我一个人住在那一层。」
　　「那样很好啊，一早起来还可以直接上顶楼做早操。」
　　「做早操？你当我是老人啊！」
　　「哈！」
　　稍微缓和了气氛，我们一层一层的爬，经过了二楼，然后又经过了三楼，他说，以前家里的热闹只会到三楼就停了，很少会有人跑到四楼来，除非是母亲要去顶楼晒被子。
　　我抿抿唇，只是安静的陪着他，接着我们的脚步在四楼停了下来。
　　感觉，好像已经十几年没有人气的一层楼。
　　就连房间的门，都感觉沉淀了许多灰尘一样，除了门把。
　　他沉默了一下才转开房门，意外的，出现在我们眼前的，是一个意外的画面。
　　里面竟然到处都贴满了有郭宇翔的海报，看着海报上的团员，我愣愣的说，「这不会是你们团的海报吧？」
　　「嗯……」郭宇翔的脸，比我还要震惊了一百倍，是那样的诧异，那样的……说不出话。
　　房间里几乎一尘不染，看得出来一直有人在帮这里打扫。
　　「不可能……」他呐呐的说。
　　除了贴了满墙的海报外，还有一把电吉他静静的铐在床边，以及许许多多的ＥＰ专辑。
　　「这把吉他，跟我高中时买的那一把一模一样，但不是同一把……这是怎么回事？」
　　他迷惑了，表情相当的，迷惑。
　　我坐在床边，静静地，陪着他。
　　＊
　　不可能。
　　不可能啊……这怎么可能呢……
　　这是梦吧，这一定是梦，这一定不是我的房间，我的房间怎么可能被布置成这样呢？我都死了……不……我……我……
　　喀机——刚刚被我转开一半的房门，这时被人完整的推开来，而进来的人竟是刚刚还在客厅躺着睡着了的，爸爸。
　　他没有表情的看着房间，喃喃，「回来了吗？是你吗？宇翔。」或许是察觉到了房门莫名的自己打开了，他对着空气，说话着。
　　一样的语气，跟过去我每一次放学回家时一样的语气。这样的冷漠。
　　其实，就算这里摆满了关于我乐团的东西，也没什么，那肯定是他们终于发现了我这个儿子居然还能搞乐团搞到有名气，想要跟人家炫耀吧。
　　肯定是的。
　　他走到我的床边，轻轻地靠着，点上了了一根菸。
　　然后他自言自语了起来，「你啊……一定以为你高中时买的那把吉他都没人发现吧？亏你还想得出要放在同学家这方法，其实你大二那年，我就一直想把这刻意跟在你后头买的一模一样的吉他送给你，可是，好像来不及了。」
　　……
　　我不懂，他现在这么说到底是什么意思？然后呢？然后呢。
　　「你说的没有错……我们的确不应该把你生下来的，我们的确期待过可以生个女儿的，只是当我想要改变这个想法来对待你时，已经不知道该怎么做了，怎么做才好？在你六岁之前我都一直把你当个陌生的小孩来看，怎么做才好？才可以让我们变得更亲近？对不起，孩子，对不起。我们一直……欠你一句，对不起。对不起啊……」他愈说，愈激动，最后真的流下了眼泪。
　　何必呢？这样子。
　　人为何总是要到了最后的关头，才能去理解一些过去无法理解的事呢？
　　而我，又为何在此刻也觉得，难过得想掉泪呢？
　　何必呢？
　　「老公……你又来宇翔的房间了……」被吵醒的妈妈也走了进来，才发现，妈妈也老了好多，真的老了好多。
　　爸擦了擦眼泪，压抑住悲伤。
　　「别难过了，人都走了……」妈妈也红了眼眶的说。
　　「要是那天晚上，我能再跑快一点就好了，也许我们的儿子就会被追回来，也许他就不会……」
　　那天晚上，爸有出来追我？我不知道，因为我一出家门就搭上计程车走了。
　　我不知道……我真的不知道……
　　「会过去的，不管他原不原谅我们，我们犯的错已经是个事实了。」
　　「让一个孩子对父母说出那样的话，我才知道……自己错的有多离谱……」他抱着妈妈，难过的说。
　　「我也有错，我们都错了……」
　　我别开视线，转身，我走。
　　那又如何呢？即便现在才知道那样对我有多残忍，即便现在才想要来弥补我，又如何呢？
　　一切都来不及了啊。
　　你们从小没给过我的爱，现在才来说声抱歉，有用吗？
　　有用吗……
　　我不会原谅你们的。我不想的。
　　可是为什么我要在离开的时候，难过得想哭呢？
　　为什么那些误解那些错误，不能在活着的时候，就解开呢？
　　啊啊……对啊，是我啊，是我当初故意的不接电话不看简讯的，切断了一切的。
　　是我啊。
　　是我自己逃避的不接受的。
　　如果那时我接了电话，我是不是还能在活着的时候，奢侈的，得到你们给的一些些爱呢？
　　来不及了。
　　不管是什么，真的都——过去了。
　　只是我还是很高兴，你们有听了我，拼了命也要做的，音乐。
　　如果如果，太多的如果，人——好像总是一直在后悔，一直在遗憾，可是，就因为有这些错误与遗憾，才能让我们，更懂得该如何前进。
　　19
　　总觉得，死后的每一天都过得好缓慢，明明感觉昨天已经发生了很多、也做了很多事了，但现在才凌晨四、五点，起码还要一会儿才天亮，新的一天，还没有开始。
　　而我们，好像真的也不再需要睡眠了，这是不是在说，我们也渐渐的——失去了最后一点人类的意识？
　　一这么想，就不自觉地感伤了起来。
　　刚刚看郭宇翔那样，也同样的，很悲伤。
　　不知道为什么的，突然想到了一首歌、一部电影，记得那个时候我吵着要陈威宇陪我一起看，他却说他很忙、而且他只喜欢看动作片，不懂为什么我明知道还老是喜欢强迫他看他不想看的。

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